SKRILLEX - Scary Monsters And Nice Sprites

AMO EL DUBSTEP!!! ME ENCANTA ESTA CANCIÓN!!! VOLUMEN A TOPE!!!

Canciones Dubstep sin Copyright #1

A PONERSE LOS AUDÍFONOS, SUBIRLE EL VOLUMEN A TOPE, MOVERSE COMO LOCA Y OLVIDARSE DE LOS PROBLEMAS!!!!

27 de diciembre 2013

Pero que abandonado tengo este blog, desde el 16 de diciembre que no escribo, pues verán estos días no la he estado pasando muy bien que digamos, todo empeoró y la verdad ni siquiera quería escribir. Es inexplicable como me estoy sintiendo ahorita y como me he sentido por que todo está jodido, totalmente jodido, mi vida es un asco. La verdad si no fuera por el sueño que tengo de youtube y la música, mi vida no tendría sentido, ya se que soy negativa y todo pero cuando de verdad me deprimo, de verdad me deprimo y soy capaz de cometer cualquier locura como el suicidio, no es broma. Y si supieran como lloré al escuchar la canción "stop crying your heart". No tengo a nadie con quien hablar (perdí a mis amigas, todo por mi culpa, pero aún sigo pensando que hice lo correcto); pasó algo que no estoy segura pero temo que sea lo que estoy pensando; mis pensamientos impulsivos han vuelto (osea imagino cosas horribles que no puedo controlar, como que por ejemplo si alguien cruza la pista y pasa un auto muy cerca, se me viene a la cabeza la imagen de la persona tirada, aplastada por el auto, imagino toda la sangre desparramada y... es horrible); nunca tuve más miedo por ser como soy (pienso en el futuro, mi familia decepcionada por ser como soy, la gente rechazándome); me olvido de tomar mis pastillas (cada vez que me dan esas ausencias me siento muy mal y pienso "como rayos voy a cumplir mis sueños con esta estúpida enfermedad?"); he estado sin dormir bien unos días (me quedaba despierta pensando en muchas cosas y llorando); estoy viviendo ahora en constantes momentos de estrés en los que puedo sonreír pero luego recuerdo como van las cosas y me baja el ánimo; por más que trato de sonreír siempre siento esa pena dentro de mi que no puedo eliminarla y me está destruyendo lentamente, me siento fatal y estoy llorando en este momento. Lo único que me anima ahora son los videos que veo por internet, los videos que yo hago, mi sueño de ser una youtuber como "elrubiusOMG" o "iTownGamePlay", y la música. Pero en estos momentos mi vida es un asco y nadie sabe como me estoy sintiendo, NADIE. Esto en verdad me pone muy mal y en realidad no se si sea capaz de afrontarlo, si alguien lee esto y me comprende, porfavor que me hable, necesito a alguien, necesito desahogarme, necesito ayuda, porfavor.
Espero irme pronto de aquí, es lo que casi siempre le pido a Diosito y siempre me pregunto por que rayos quizo que viviera, solo hago sufrir a las personas, desperdicio las oportunidades, desperdicio mi vida, no entiendo por que vivo, solo soy...  NADA.
Creo que ahora si es el peor momento de toda mi vida, espero que a ustedes si les vaya bien y se que otras personas sufren por cosas peores, pero ahora me siento fatal.
YA ESTOY CANSADA DE FINGIR ALGUIEN QUE NO SOY!!!, ESTOY CANSADA DE SER SIEMPRE LA NIÑA BUENA FRENTE A MIS PADRES!!!, ME SIENTO OBLIGADA A SER SIEMPRE ESO, LA NIÑA BUENA!!! LA NIÑA BUENA QUE NO PUEDE HACERSE UN PIERCING!!!, LA NIÑA BUENA QUE NO PUEDE HACERSE UN TATUAJE!!!, LA NIÑA BUENA QUE SIEMPRE ES UN BUEN EJEMPLO!!! ESTOY HARTA!!! ESTOY HARTA!!! Y TODO PARA QUE???!!! PARA QUE LA GENTE PIENSE BIEN!!! SOY UNA DECEPCIÓN!!! ESO ES LO QUE EN REALIDAD SOY!!! Y SOY BISEXUAL!!! ESO ES LO QUE SOY!!! SOY UNA M....!!!!! ESO ES LO QUE SOY. Me siento obligada, así es como me siento, obligada a fingir ser alguien que no soy. ODIO MI VIDA!!!

Voy a hacer gameplays!!!

Los tengo, los he conseguido chicos!!! los juegos que me van a dar un paro cardiaco, pero full diversión: "outlast" y "amnesia: a machine for pigs".
Los voy a jugar y grabar para subirlos a youtube. Siiii, voy a hacer gameplays; con mis gritos y mis boberias; para divertirme y animarme almenos con algo.
Bueno, hace tiempo que no revisaba la maleta de mi papá. Es que cuando era una niña (tiempos felices :'D) le decía a mi papá que me comprara juegos, y cuando llegaba yo iba corriendo a revisar su maleta con una alegría inmesa, una sonrisa gigante en la cara, y lo veía, ahí, el disco que tanto había esperado en todo el día, y bueno, eso mismo hice hoy, que recuerdos!!!
Bueno, yo me voy, les recomiendo este video de towngameplay, veanlo, quiero un furby!!!

Domingo 15 de diciembre

Todo se fue al chizi!!! (el que entendió, entendió)
Pero hablando enserio, todo se fue al carajo!!! Como dice L, ya lo hize y ahora tengo que afrontar las consecuencias, pero aún así sigo creyendo que fue lo más correcto. Ella se alejará y yo ya no seré ningún peligro para ella, aunque me duela en el alma. Verán, yo le dije la verdad a P.
Ahhh, una cosa más, como mi vida no tiene sentido, nunca la ha tenido y nunca la tendrá, me he animado y prometo que seré voluntaria en el cuerpo de bomberos. Al menos moriré luchando por la vida de los demás. Pero no crean que es solo por eso que me quiero morir, tengo otros problemas que no los voy a decir, de hecho absolutamente nadie sabe, pero no los voy a aburrir diciéndolos aquí.
En fin, la vida es una mierda. Y bueno, ahora estoy un poquito más animada por que, ya saben, eso que hacía. Vaya que se siente genial, hace un tiempo que no lo hacía y pues fue de lo más placentero. Que solo es felicidad temporal???  pues si, pero y que???  si en la vida no existe la felicidad!!! Hay que buscarla, aunque sean con cortes, con sangre, con videos de terror (por cierto, vean los videos de towngameplay, son terroríficos y divertidos), háganlo, cualquier cosa. Si los demás tanto quieren que sigan vivos háganlo, y dejen que la vida continúe siendo una mierda, por que nada va a cambiar. No es eso lo que dicen cuando quieren animarte??? que continúes??? entonces quiere decir que nada va a cambiar!!! Solo espero irme pronto.
Ok, yo me voy a dormir, espero que a ustedes les vayan mucho mejor las cosas, que pasen una feliz navidad y año nuevo.

15 de diciembre 2013

Momentos de depresión que inspiran una nueva canción.
Alguien quiere jugar a la ruleta rusa???  Hace unos años lo estabamos planeando jugar M, N y yo, espero que aún quieran.

Stop crying your heart out by Oasis (Subtitulado)

Stop crying your heart out!!!
DON´T CRY!!! DON´T CRY!!!! FUCK!! DON´T CRY!!!!!  D´:

11 de diciembre 2013

AAAAAAAAAAAAA!!!!!!! NO SE QUE HICE!!!!!!!!! NO SE QUE HICE!!!!!!!!!!!
Bueno, hoy fue un día muy...  mmm.... no se como llamarlo... muy... complicado???
Hice lo que tenía que hacer, pero ahora estoy muy triste. A pesar de que ya sabía lo que iba a pasar, estoy muy triste, en fin, así es la vida, que se le va a hacer???
Ahora no puedo pensar en otra cosa, no puedo escribir más, solo quería desahogarme, bye!!

8 de diciembre 2013

Hola!!!! Al fin se acabaron los exámenes, las tareas y al fin se acabó la escuela!!!
Debo admitir que no fue como me lo imaginé, es que ahora no tengo nada que hacer y estoy aburrida. Además, cuando acaben las clases ya no veré a P y eso también me entristece.
Yo ya tengo sueño y bueno, me voy a dormir, Bye!!

2 de diciembre 2013

No puedo estudiar!!!! No puedo estudiar!!!
Me siento rara y no puedo concentrarme, tengo miedo de jalar algún curso, no se, mi mente está desordenada ahora. Sinceramente quiero llorar, no daré razones, solo quería desahogarme escribiendo esto.
No voy a escribir más pero les dejaré con un capítulo perdido, jeje. Les explicaré: es que yo tengo una cuenta en metroblog y un día escribí ese capítulo, la cosa es que nunca lo llegué a publicar, ahora lo pondré para que traten de entender como me siento.

"Hoy me miraste a los ojos pero no sentiste lo mismo que yo, hablo de ese sentimiento que me hace sentir que somos las dos únicas personas en el mundo sin nadie más alrededor.

Hoy me hablaste pero no sentiste lo mismo que yo, hablo de esas sonrisas que me sacas simplemente por ser tu, por ser tierna y tan divertida.

Hoy me abrazaste pero no sentiste lo mismo que yo, hablo de ese sentimiento que me hace volar, sentirme en paz, suspirar, sonreír, y ser feliz.

Hoy reímos juntas pero no sentiste lo mismo que yo, hablo de esa felicidad que siento simplemente por lograr sacarte una sonrisa.

Hoy pasó todo eso y más, mañana pasará lo mismo, al día siguiente también, al siguiente también, y al siguiente también, sin poder hacer nada más que seguir fingiendo, mientras mi corazón agoniza lentamente en una tortura interminable. Mañana te lo confesaré, mañana te diré la verdad, que estoy diciendo??, no puedo!!!, me dicen que te haría mucho daño, estás pasando momentos muy difíciles y no quisiera dañarte más. Si tan solo me dieras una oportunidad... no eso no pasará, tengo que ser realista, callaré este sentimiento por siempre, algo que nunca pasará, por que lo "anormal" está prohibido, lo dicen todos, solo haz algo fuera de lo común y empezarás a escuchar las criticas de los demás, solo haz algo anormal y te condenarás con el pecado. Que envidia de los demás tengo, todos pueden ser normales y felices, mientras que yo estoy aquí escribiendo sobre ti y sobre mi anormalidad, llorando cada noche por no poder tenerte, odiándome por sentir esto, rogando a Dios un imposible.

Estoy asustada, yo jamás planeé esto, puedo decir que soy bisexual, eso no me asusta tanto, pero de tan solo pensar que soy... , no puedo ni decirlo, odio esa palabra. Extraño esos días en los que solía pensar en ese chico en especial, esos días en los que solía ser normal, esos días en los que simplemente enorgullecía a mi familia, esos días en los que mis únicas preocupaciones eran divertirme y hacer mis tareas. Pero los días pasan, todo cambia, y ya nada volverá a ser lo mismo."

Recuerdo que escribí eso llorando, se que la palabra amor es muy fuerte pero cuando te enamoras te enamoras y no puedes evitarlo. Me enamoré de P sin querer.

Voy a tratar de estudiar, bye.

1 de diciembre 2013

Holaaaaaa, son las 2 de la mañana, si, aún sigo despierta. Es que estaba jugando Half Life 2. Ya se que es antiguo pero recién lo estoy pasando.
oh my God!! oh my God!!! OH MY GOD!!!!!! acabo de buscar en youtube "Jonas Brothers neon" y encontré esto!!!!

CUMPLIERON SU PROMESA, CUMPLIERON SU PROMESA!!!!!!!! PUSIERON NUEVAS CANCONES!!!!!! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!! me voy a poner a escuchar todas las nuevas!!!! los amo!!!

Ok, que les estaba diciendo??? ahh si, del Half Life, es que hace unos 2 años fui a una cabina de internet y había un juego llamado Half Life, lo abrí por que pensé que era Counter Strike. Me puse a jugar y me encantó!! luego lo jugué en mi casa, me lo bajé de internet, pero siempre he tenido un trauma con ese juego, no lo terminé, pero llegué a pasarlo hasta el penúltimo capítulo. Hace poco, no se por que motivo, encontré un Lets Play del half life y me gustó, da risa como juega ese chico, la cosa es que su forma de ver el juego era diferente y como que ya no me daba tanto miedo. Así que me atreví, busqué en internet y me bajé el juego, me encanta, ahora lo estoy pasando voy por el capitulo 7: "la carretera" creo que se llama. 

AAAAAAAAAAAAA!!!!!! AMO LAS CANCIONES DE LOS JONAS!!!!! TODAS SON GENIALES!!!  Sabían que antes los odiaba???, si, no se como pude hacerlo, e incluso una fecha estuve a punto de dejar de ser jonatica y convertirme en bieliver, no se como pude pensar eso, que tenía en la cabeza!!!! Pero nunca dejé de ser jonatica.

Hoy día he estado pensando mucho en P, no se, últimamente es demasiado, demasiado. Ya se van a acabar las clases y estoy feliz y triste a la vez. Feliz por que ya quiero que termine este estúpido año escolar, olvidarme de todo y relajarme, alejarme de la escuela, concentrarme en el karate, la música, solo relajarme. Pero por otro lado estoy triste por que se que cuando termine el año escolar ya no voy a ver a P tan seguido, tal vez en todas las vacaciones, se que es bueno por que así tal vez voy a poder dejarla de amar pero me entristece mucho. 

Mi vida era mejor en las vacaciones, mucho mejor. La escuela lo arruina todo!!! siempre ha arruinado mi vida!!!

A alguno de ustedes les trae recuerdos esta canción??? (kudai: "sin despertar")

Recuerdo, cuando estaba en primaria, que en mi movilidad siempre iba en medio de dos amigas. Siempre cantaban esa canción, hasta me la aprendí de tanto escucharlas cantar, jeje.

No recuerdo como llegué a escuchar sus otras canciones pero me encantaron. Ellos son geniales.

Recuerdan esta: (kudai: "tal vez")

Me recuerda a mi época emo  :'D   

Ok no, jeje. Nunca llegué a ser emo. Antes me hubiera gustado ser emo, antes, es que me sentía identificada con ellos, además amaba su estilo tan gótico. Solo recuerdo una vez que me vestí casi como emo, un jean negro, converse plomas con algo de fucsia, polo negro con un estampado de un corazón también color fucsia, peinado con un mechon cubriendome un ojo. Mi familia se sorprendió, jeje, pero a mi me encantaba.

Ahora pienso que ser emo es solo una moda. 

Bueno, yo ya me estoy muriendo de sueño, mañana tengo que estudiar para ética e inglés, tal vez no escriba, pero trataré de hacerlo. Wow, ya son las 2:45 de la mañana, nos vemos mañana o más tarde jeje. Bye!!!

29 de noviembre 2013

Holaaaaaaa!!!!!
Ayer no pude escribir por que estaba estudiando!!
Recuerdan que les dije que no me había cortado?? pues lo hice esa noche.
Es que no pude evitarlo, odio cuando me ponen mucha presión al estudiar, yo misma puedo presionarme pero si otros lo hacen no me gusta. Además también pasó todo lo que les conté y pues tenía que cortarme.
Di bien mi examen bimestral de historia.
Amo cuando llego al colegio y justo cuando paso por el salón de P, la miro, sigo caminando, y en un rato escucho mi nombre, dejo de caminar, sonrío y vuelvo atrás.
Estoy pensando entrar a la UCAL, o tal vez estudie medicina forense o tal vez ingeniería de sistemas, o tal vez entre a la marina de operaciones especiales, o a la milicia, o la policía, pero si o si música.
A que no saben que paso hoy día... ahhh, no sean sapos; en realidad no pasó mucho, solo diré que a veces los planes no salen como pensabas. En fin, ya no se que escribir, estoy viendo un video de germán, les dejo
con el video. Bye!!!

27 de noviembre 2013

Holaaaaaa!!  como están????
Bueno, hoy no fue mi mejor día. Verán yo nunca, nunca he llorado en el colegio, salvo esa vez en primero de primaria que me caí por tropezar con una mochila, pero aparte de eso, que yo recuerde nunca he llorado.
No les he contado pero yo tengo epilepsia leve, osea me dan convulsiones pero no las habituales, sino que son como ausencias; es decir que de un momento a otro me pongo como inconciente durante unos segundos, luego vuelvo a la normalidad.
Bueno, lo que pasó fue que ya había acabado la hora de Ética, así que estaba guardando mi libro y me iba a parar, luego de eso no recuerdo que pasó pero cuando volví a la normalidad escuché que V decía mi nombre y al alzar la mirada todos estaban mirándome por que aún seguía sentada. Me asusté y me levanté rápido y el profesor comenzó a decir que ya solo quedaban 2 clases y que siempre me tenía que parar cuando se iba. Yo solo dije "disculpe profesor".
Últimamente me ha estado dando más seguido esto, y que me sucediera eso me hizo poner muy, muy triste, a tal punto que quería llorar, de verdad. Como les dije yo nunca he llorado en el colegio pero hoy si que quería llorar. Pero me aguanté todo lo que pude, jamás me había sentido tan mal, osea de verdad.
Encima después de eso nos tocó Gramática, y yo no encontraba mi libro, desde el otro día que lo perdí. Le dije a la madre (monja, que nos enseña) y dijo en voz alta que no encontraba mi libro para ver si alguien lo tenía, pero ni siquiera esperó a que alguien dijera algo, o ni siquiera insistió en buscarlo, solo me dijo "solo son excusas por que no has traído tu libro, no seas ridícula" y se fue. Ni siquiera me escuchó cuando le recalqué que de verdad hace días que no encontraba mi libro. Y como estaba sensible con lo que pasó anteriormente, tuve más ganas de llorar aún. Quería volverle a hablar a la madre para que me creyera pero si lo hacía en ese momento les juro que lloraba, nunca han tenido miedo de hablar por que las lágrimas se les iban a salir e iban a llorar??? pues así es como me sentía en ese momento. Así que solo me acosté en mi carpeta, me cubrí el rostro por que sentía que tenía lágrimas en los ojos, y traté de no llorar.
Luego ya en la última hora, R se dio cuenta que él tenía mi libro, hasta lo había resuelto pensando que era suyo, me entró una cólera hacía la madre. Pero en fin.
En el recreo P dijo que me había hecho un sandwich pensando en mi, por que ya no compro nada así que me lo había hecho para mí, awww es una ternurita, la amo!!! Me dijo que aún se sentía culpable, pero no se por que, ella es tan buena conmigo!!! No recuerdo que dijo pero también me puso su brazo alrededor de mí y apoyó su cabeza en mi hombro, yo acerqué mi cabeza sobre su cabeza y me sentí tan feliz, ella me hace feliz, me hace reír, es tan linda. Pero lamentablemente nunca podré ser algo más de ella. Odio el amor, tan solo es un estúpido sentimiento que rompe una buena amistad. Que más puedo hacer, solo decir que la amo en secreto. Tal vez si nunca hubiera aceptado mi bisexualidad todo hubiera estado mejor.
Ahhh, les pondré el diálogo entre ella y yo, casi le digo toda la verdad:
- Me siento culpable.
- Ahh si?? yo ya no. - me interrumpió cortando lo que iba a decir
- Siento que te estoy engañando. - le dije rápidamente.
Se comenzó a reir con una cara de que estaba diciendo locuras.
- Hay algo que no te he contado - le dije seriamente.
- Ah sí??? - me dijo con una cara sarcástica pero algo más seria - me implica a mi?? - me preguntó seriamente.
- Si - le dije.
- Es algo que me hace daño??
- Si
- Mucho daño???
- Si
Me miró con cara de sorprendida, luego me preguntó si L sabía algo, le dije que no pero igualmente le preguntó. Al final L me interrogó y no le dije la verdad a P.
Debido que me están dando más seguidas las ausencias y debido a algunas cosas ocurridas me sentí muy mal y estuve a punto de cortarme. Como lo único que tenía era una afeitadora, intenté cortarme con eso pero lo único que logré fue pelarme un poco la piel. Luego lo dejé y me quedé dormida. Así que aún llevo 7 semanas sin cortarme.
Bueno yo ya me voy a dormir, mmm, les dejaré con un video de Germán, disfrutenlo:

BYE!!!!!!!

26 de noviembre 2013

HOOOOOLAAAAAAAAAAA!!!
Ahora si puedo escribir un montooooooooooon, creo. Ya que ayer no pude seguir.
Primero les dejo una canción que escuché en MTV esta mañana, la canción me encantó, se llama "love illumination" de Franz Ferdinand:

Sigamos con lo de ayer, aver: ayer hubo un temblor fuertísimo, fue de 5,8 grados.
Estaba en clases y estaba medio dormida (como siempre en la clase de religión XD), la cosa es que se empieza a mover mi carpeta, me levanto un poco y se empieza a mover peor, escucho que gritan y en el transcurso de mi mirada de la carpeta hasta el frente ya todos estaban amontonados en la puerta para salir. Me paré y pensando que ya iba a acabar, se mueve aún peor, fue horrible!!! Felizmente no pasó nada, solo fue un susto terrible!!!
Creo que nada más pasó ayer.
Jaja, no puedo dejar de escuchar la canción que les puse, me encanta.
Bueno, hoy día no pasó nada especial. No di bien mi examen de historia, pero si di bien el de literatura. Le dije a P que siento que no estoy siendo una buena amiga con ella, me preguntó por que, no le respondí aún, pero es que le estoy engañando y eso no me gusta, el otro día me dijo que le caía muy bien a su mamá y me sentí mal, no quiero mentirle más!!! quiero que sepa lo que siento!!!. Lo raro es que me dijo que ella se sentía igual conmigo, no se porque se sentirá así por que ella si es muy buena amiga, pero en fin.
Bueno, les dejo un video de germán haciendo un gameplay del juego "outlast", jaja, me da risa germán, como se asusta, amo a germán!! BYE!!!

25 de noviembre 2013

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!  Les juro que quiero cortarme!!!!!! pero tengo que tranquilizarme!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
Ok, ya me calmé un poco, lo que pasó fue que he estado estudiando literatura; por que yo quería, poniendo todo mi esfuerzo; la cosa es que ya terminé de estudiar. Vine toda happy a la computadora (mi amiga tiene razón cada vez que digo happy algo malo sucede XD) y viene mi mamá y me comienza a gritar que por que no estudio historia, que ahora ya no voy a estudiar, que me voy a jalar, bla bla bla, y pues eso me molesta, me pone muy furiosa. Como quiere que estudie así??? ahora si estoy estudiando pero de lo que estaba feliz, me enojó bastante de verdad, y cuando eso sucede me entran muchas ganas de cortarme. Intentaré no hacerlo, cambiemos de tema, primero les compartiré una canción super linda de Bruno Mars.

Bueno, ya sabrán en quién pienso cuando oigo esa canción, verdad??? jeje
A ver, que pasó hoy día?? Veamos:
En la formación P no me habló mucho. El otro día estaba hablando con P y ella jugaba con los botones de mi chompa, bueno eso mismo hizo con V ahora; no, no estoy celosa. Luego al llegar al salón V le mandaba besitos volados; no, no estoy celosa. Y luego cuando estabamos hablando en Inglés, me estaba contando algo y V viene y la llama, y me deja; no, no estoy celosa!!!!! AAAAA!! por qué no dejo de decir que no estoy celosa!!!!!????
Mejor me voy por que si empiezo a hablar de otro tema no se cuando terminaré y en 2 minutos tengo que salir por que si no va a venir mi mamá y me va a gritar y me voy a poner peor, se me quitaron las ganas de estudiar!!! Bye!!!

"At the Opera" - Juan Pablo Zaramella

He aquí otro gran trabajo de Juan Pablo Zaramella, disfrutenlo!!

"LAPSUS" - Juan Pablo Zaramella

Vean este excelente trabajo de Juan Pablo Zaramella, me encantó, es un genio, ES UN GENIO!! Oh my god!! XD

22 de noviembre del 2013

Hola!!!
Hoy falté al colegio, jeje, y como les dije, ayer fuimos de paseo. Fue divertido y me di cuenta de que quiero pertenecer a la marina!!! a la marina de operaciones especiales!!! me encantó la idea, pero la verdad es que estoy dudando de poder serlo, no por que paguen poco o por tener miedo a todo lo que tienen que soportar, si no por la enfermedad que tengo, no soy "normal". Odio esa palabra: "normal". No soy normal, nunca lo fui y nunca lo seré. ¿Por qué no puedo hacerme un piercing? Por que no es "normal". Cuando le pregunté a mi mamá si podía hacerme uno me dijo eso, que no es normal, que solo los que tienen problemas lo hacen o solo a los que les gusta sentir dolor, y me dijo que si me lo hacía alguna vez ya no sería para ella su hija; esas palabras si que me dolieron y me hicieron llorar, la verdad aún duele mucho, es que es increíble que solo por un piercing ya no signifique nada, osea no me quiere, así de simple; pero no lloré enfrente de ella, nunca lloro enfrente de mis padres, cuando lo hago nunca se enteran, es mejor así. Pero si me hago un piercing no es por lo que dice mi mamá, es por que a mí me gusta, no se, simplemente eso, no le veo nada de malo en hacerlo, lo que llevas puesto no te cambia la forma de ser. Si mi mamá se pone así solo por un piercing, no me quiero imaginar lo que dirá cuando se entere de que soy bisexual. Tal vez dirán que no puedo asegurarlo a esta edad pero no puedes evitar lo inevitable, cuando una persona es homosexual o bisexual no es necesario comprobarlo saliendo con personas, simplemente se siente, simplemente lo sabes, y aunque trates de negarlo, no puedes cambiar. A veces me siento orgullosa de ser bisexual, otras sumamente avergonzada. Orgullosa de poder a amar a alguien por lo que es y no por su apariencia, y avergonzada por que se que está mal. Soy muy optimista respecto a mis sueños pero aveces me doy cuenta de que soy solo una chica más incapaz de lograrlos. Mi mamá también me ha dicho que no quisiera que fuera rockera, pero la música es lo único que me apasiona; sin música mi vida no tendría sentido. Se que algún día lograré ser lo que tanto anhelo, ser una rockstar, con esfuerzo y dedicación todo se puede, y si mi mamá no me quiere por ser una rockstar pues que se aguante, me llega lo que piense, yo soy lo que quiero ser, es MI futuro no el de ella, es MI vida no la de ella. Bueno yo ya me voy a dormir, germán no subió video aún (tipico: germán nunca sube videos a tiempo XD), BYE!!!

20 de noviembre 2013

hoooooooooolaaaaaaaa!!!!! :D
Mañana me voy de paseo!!! no va a estar muy divertido pero con mis amigas si que si.
Bueno como les iba contando, amo a (pongamosle de nombre P). Si, ya se que suena fuerte la palabra amor pero es la verdad, cada vez que la veo sonrío y me olvido de todo lo malo, y cuando está cerca amo su olor ( vaya eso sonó muy extraño), es que tiene un olor caracteristico, no se como será eso del enamoramiento, la verdad jamás me había enamorado de alguien así. Amo sus bromas, su sonrisa, su forma tan loquita de pensar, la forma en que afronta los problemas. Es una niña pero a la vez tan madura, la verdad es que me es muy dificil explicar lo que siento por ella porque la verdad no me alcanzan las palabras. Amo cuando me coje de la mano, amo cuando me abraza, amo cuando está cerca de mí, cada vez que estamos juntas soy tan feliz, la amo, la amo!!!! Cómo quisiera decirselo!!! No puedo, ella está pasando por un momento malo, por eso no puedo decirle, no quisiera seguir mintiendole, siento que la estoy engañando, pero tampoco quiero que se empeore, prefiero sufrir yo a que ella lo haga. Pero también me siento muy mal cuando vuelvo a la realidad y me doy cuenta que ella nunca será para mi. Bueno, suficiente de hablar de P; no, la verdad no es suficiente, seguiría hablando de ella toooooooooooooodo el día, pero se aburriría, en realidad creo que se están aburriendo con todo esto, así que hablemos de otra cosa.
Como han notado mi nombre es M. Jonatik: siiiiiiiiiiiiiiiii, soy jonatica!!!!!!!!!  no fanática, JONATICA!!!! :'D

LOS AMO!!!!!!!

y como ya supongo que saben, ellos se separaron hace poquito. La verdad es que duele, duele mucho por que ellos fueron parte de mi infancia. Crecí escuchando su música. Recuerdo que en las tardes que no tenía nada que hacer, investigaba TODO sobre ellos, bajaba su música y veía su serie, JONAS.

Gracias a ellos descubrí mi pasión por la música, les explicaré, antes yo no sabía que hacer en el futuro, mi vida no tenía sentido, es enserio, era pequeña pero la verdad es que no tenía objetivos, así que me daba igual lo que hacía o no; un día me dije: "y si me convierto en famosa para conocer a los jonas??", y ahí es cuando nació ese anhelo de ser famosa, luego me fui dando cuenta que no solo lo hacía por ellos, sino también por mí, descubrí que me apasionaba la música, así que ahora la música no solo es un sueño, no solo es un hobbie, es mi carrera.

Bueno, yo me voy a dormir, hagan sus deberes, cumplan sus promesas, y si tienen GTA 5 recuerden: no se acerquen a negras musculosas, no se lanzen en carro por acantilados, no vayan a velocidad extrema contra un poste y nunca, NUNCA te quedes en el mismo lugar en el que mataste a una persona. BYE!!!!

16 de noviembre 2013

Hola a todos, soy nueva en esto y pues voy a escribir sobre mí, si, ya sé que a nadie le interesa mi vida pero al menos así me desahogaré.

Empezaré presentándome soy M. Jonatik, soy una chica, tengo 16 años, voy en 4to grado de secundaria y este ha sido el peor año de mi vida!!! Para empezar descubrí algo que no conocía de mi y me hubiera gustado jamás conocerlo, la cosa es que soy bisexual. Segundo, me enamoré de una de mis mejores amigas.

Tercero, mis cortes empeoraron, si, me cortaba para sentirme mejor, lo bueno es que voy casi 6 semanas sin hacerlo. Cuarto, Mis padres saben que me corto. Quinto, dos de mis mejores amigas se fueron del colegio. Se que otras personas tienen problemas reales pero la verdad es que odio mi vida. En el colegio no hablo mucho, la verdad las únicas horas que me gustan son las del recreo y en las que me encuentro con mis amigas que están en otro salón. En mi salón solo tengo una amiga, si le hablo pero me deja sola. Lo divertido que antes era cuando no venía el profesor o profesora, ahora es un suplicio para mi por que no se que hacer y lo único que hago es tirarme en la carpeta cubriéndome la cara sin hablar con nadie. Ahora les contaré sobre mi amiga de la que me enamoré, es que ella es muy especial, y la verdad es que aveces me confunde y me llena de falsas esperanzas. Ella no lo sabe por que me han dicho que lo mejor sería no decírselo, pero la verdad no quisiera seguir mintiéndole, pero lo hago por protegerla. Bueno mañana les contaré más, voy a tratar de escribir a diario, todo lo que me ocurre diariamente y les contaré más de mi, bye!!