domingo 23 de noviembre 2014

*suspiro* me levanté sintiendo un olor a chocolate :) época de navidad wow! Pero cómo se pasa el tiempo!!! Lo que mas me emociona es que de aquí a unos pocos días se va a cumplir un año! Un año en YouTube! Y me hace recordar al año pasado. Se que el año pasado fueron las peores vacaciones de mi vida, pero también fueron las más amenas. Esos youtubers que me hicieron sentir en familia, hicieron de la pesadilla que estaba viviendo, no tanta pesadilla. El YouTube es mi familia, mi segunda familia para mi, enserio no se que haría sin ellos, me enseñaron muchas cosas, me alegraron la vida, me ayudaron, me dieron un sueño, un nuevo sueño en el que creer. Enserio no encuentro palabras para poder explicar lo que se siente tener un día de mierda y ver el video de un idiota (lo digo con cariño :3 ) que hace eso solo para hacerme reír. Asi como tampoco tengo palabras para explicar lo importante que es el YouTube para mi. No es un trabajo, es... no se algo que me encanta hacer, es mi vida. Asi pues me despido, creo que nunca había escrito a esta hora, pero levantarme con ese aroma a navidad me inspiró, bye. :D

19 de noviembre 2014

Otra vez tarde sin terminar la tarea y escribiendo, muriéndome de sueño.
Me gustaría escribir mucho más y sobre lo que pasó hoy pero tengo que continuar mi tarea así que les dejaré con algo que se supone que iba a subir otro día pero no se por que problema blogger no funcionaba, así que hoy lo subo :)




5 de noviembre, 2014

Escribo estas palabras mientras escucho música instrumental en piano, música para leer un libro de 321 páginas para rendir un examen que tengo mañana. Mientras escucho esa música no puedo evitar pensar en el problema sentimental que estoy teniendo. Muchos recuerdos vienen a mi mente mientras trato de contener las lágrimas con todas mis fuerzas, mientras siento como se hace un nudo en mi garganta, mientras siento una sensación de vació dentro de mi, una sensación de tristeza. Es que la extraño, extraño mucho a “p” y se que después de este año, cuando acabe el año escolar, no la voy a ver más. Me vienen a la mente fragmentos de películas, fragmentos de películas hermosas que nunca olvidaré, pero a la vez no se por que me siento así. Durante las horas de lectura y música que acaban de pasar se me vinieron a la mente muchos recuerdos de ella, pero ahora tengo otro problema, y es que siempre me atraen las personas incorrectas. No lo se, la conocí este año y extrañamente a la vez que recordaba a “p”, no la primera chica que me atrajo pero si la primera de la que me llegué a enamorar ciegamente y llegué a amar, recordé igualmente muchos momentos con ella. Se que han pasado solo meses y que esos recuerdos son tan cortitos de apenas 3 segundos, pero son muchos y ponen una sonrisa en mi cara. No me quiero enamorar, no otra vez, simplemente saldría lastimada, de hecho, ya estoy bajoneada y no se por que razón, tal vez por ella o tal vez por que perderé a “p” para siempre, o talvez… las dos cosas. No lo se, no quiero aceptar que me atrae ella, lo niego y debo seguir haciéndolo. No se que pensar, no se que decir, solo que siento que algo está presionándome fuertemente en el pecho y la garganta. Puedo volver a notar la indiferencia en mi cara, disimulando mi tristeza engañándome a mi misma. Indiferencia con lágrimas que asoman de mis ojos y caen lentamente por mis mejillas, una, luego la segunda, luego la tercera, sin ningún gesto, con esa frialdad de antes como cuando tenía mis sentimientos congelados. Quisiera que alguien me escuche pero no, no hay nadie, o tal vez si, pero no quiero molestar con mis estupideces. Se que me escucharán pero ya no quiero aburrirles con mis “problemas”. Solo necesito que alguien me escuche. Dios??  No se si existe, ya no lo se. Tal vez ya no quiero creer y bueno, tengo que seguir leyendo aunque quisiera ya irme a mi cama para solo llorar. Tal vez mañana esté de mejor humor, como siempre, subiendo y bajando de animo, por eso es que no quería revivir, aunque al parecer aún no he revivido del todo.

Odio fingir quien no soy, odio que traten de que sea de una forma que no soy, odio que no dejen equivocarme, pero bueno, no importa, igual nadie me escucha, igual nadie me entiende, igual estoy completamente sola.

17 de noviembre 2014

Me escapo, me escapo del mundo de la literatura por un momento, de esa tarea que es para mañana y dudo mucho si podré acabarla. Lo se, es muy irresponsable de mi parte dejarla a un lado cuando estoy corriendo contra el tiempo, pero no puedo pensar muy bien. Últimamente, estos últimos días he estado mucho más triste. Pensé que podía sobrepasar la tristeza con solo ignorarla, pero veo que no, que ha vuelto, y me hunde poco a poco, no me deja pensar, no me deja estudiar, no me deja hacer nada. Escapo del estrés de mi tarea y entro a facebook. Se abre la página de inicio y sale ella, ella, la inocente culpable de mi tristeza. Acaso soy la única que se emociona por que ya se va a acabar el colegio? No lo se, yo solo quiero que acabe y ya, pero una parte de mi no quiere y no quiere olvidar, se aferra al recuerdo, no lo quiere dejar. Me intriga como es que no me queda nada de ella, digo, el celular con unos pocos videos donde salía ella se me perdió, la casaca que le presté para esa fiesta también se me perdió, la guitarra con la que pasamos a la segunda fase del talent show la vendí en compensación de pago por otra guitarra. Todo lo que tenía de ella o todo que me recuerde a ella se fue. Ni siquiera queda su amistad en face, solo esas conversaciones olvidadas que no me atrevo a borrar. Estoy muy confundida, tal vez ya no siento nada por ella pero si que la extraño, la extraño mucho, demasiado. Hoy día hablamos, fueron unos 10 segundos como máximo pero hablamos. Me preguntó como se decía algo en inglés, intercambiamos palabras, sonreímos con una leve risa y volvimos a lo nuestro. Fueron 10 segundos, 10 segundos que disfruté y que subió un poco mi ánimo. Yo se cual es mi antídoto, la cura para esto, mi antídoto es ella, por eso nunca me sanaré. Espero que el tiempo sea igual de buen medicamento.
Ahora la confusión me está jugando una mala pasada, es que al parecer estoy empezando a sentir algo por otra persona y no, no es un chico, es una chica. La misma historia se repite: confusión, sentimientos extraños, recuerdos, mariposas en el estómago. Pero ahora si debo cuidarme por que esa persona ya es mi amiga y pues enamorarme de alguien hetero, pues es peligroso y mata, ya lo comprobé. Antes de darme cuenta de que ella me gusta un poco, venían sentimientos que los eliminaba al toque, no quería que me gustara, pero insistían en entrar en mi sin embargo no les hice caso. Luego llegó ese día, algo que me intriga, que nunca supe lo que era. Me dijo que me iba a contar algo con la condición de que no se lo dijera a nadie, yo le dije que está bien y le insistí que me lo contara. Me preguntó si no me iba a alejar de ella y yo le dije que claro que no, respiró, y empezó: - estoy un 90% segura...
- segura de qué? - contesté
Respiró profundo una vez más y repitió.
- estoy un 90% segura...
Yo no entendía nada. Qué era eso que me quería decir y que le costaba tanto??
Seguía diciendo eso una y otra vez y me decía que no se lo dijera a nadie.
Se me vino un pensamiento loco a la cabeza, una idea imposible en mi opinión, pero era un pensamiento. Ella acaso querría decirme que sentía algo por mi?? Lo se, parezco estúpida al pensar eso o al creer que podría ser así, pero es algo que tenía que contar ya que no se lo he dicho a nadie.
Mi corazón empezó a latir muy fuerte al tener esa idea en la cabeza. Y si era así, cómo se supone que iba a reaccionar?? qué le iba a decir??
Antes de que pudiera decírmelo se tuvo que ir porque ya era hora y me dijo que me lo iba a escribir en un papel y me lo iba a dar en la salida, yo le dije que está bien.
Llegó la salida y como su salón salió más tarde no me pudo entregar el papel.
Al día siguiente le volví a preguntar pero me dijo que no me lo había escrito y terminó diciéndome que lo que iba a decirme era que ya estaba segura de que iba a terminar con su novio.
Ahora que lo pienso, si es posible que lo que me dijo era lo que me iba a decir. Pero se puso nerviosa en ese momento, como que quería decirlo y no podía, como que se ahogaba de miedo, además que me hizo prometerle que no me alejaría de ella si me lo contaba. En fin miles de posibilidades hay, así que no me quiero hacer ilusiones.
Creo que ya escribí suficiente y lamentablemente no podré terminar mi tarea, y yo que quería hacerlo espectacular, pero bueno, bye.

20 de octubre 2014

"Tu mi poesía aliméntame la inspiración
vuelve a mi vida y vitamíname el corazón
que mi mundo está muriendo lentamente... Sin... Ti..."
Hace mucho tiempo que no escuchaba esa canción, y ahora lo estoy haciendo. Aún recuerdo esa tarde en su casa ("quiero que comprendas que sin ti no soy yo" lo siento, es que estoy oyendo esa parte de la canción, describe mis sentimientos perfectamente)... Bueno, como decía, aún recuerdo esa tarde que estaba con ella y me hizo escuchar por primera vez esa canción, bueno, en realidad creo que era la segunda, esa tarde cuando estábamos solas, cuando quería contarle toda la verdad, fui y le enseñé matemáticas. Me hizo escuchar canciones de Jesse y Joy, como esa, y me preparó huantan frito, jeje, lo recuerdo perfectamente. Recuerdo cuando intentaba explicarle un ejercicio de mate, mi brazo inconcientemente se posó sobre el respaldar de su silla, no me di cuenta hasta más tarde, y cuando pude notarlo estaba a punto de sacarlo. No lo hice, me sentía feliz, es más, creo que me acerqué para poder estar más cerca de ella, sentir su calor y su aroma, ese olor tan característico que tiene y que hasta el día de hoy puedo distinguir de vez en cuando las veces que está cerca de mí.
Hay algunas cosas que dejé de hacer por el simple hecho de que no puedo soportar recordar, me entristece demasiado. También recuerdo cosas que siempre hacíamos, la mirada malota, cuando se enfermo y yo le decía "amiga mocoshita" y ella se pasaba la mano por la nariz. Te extraño mucho amiga, se que nunca leerás esto pero no sabes como quiero decirte que sin ti no soy la misma ni lo seré, pasamos momentos tan buenos, divertidos, también malos pero siempre estuvimos juntas, siempre me preocupé por ti, no tienes idea de lo que hubiera hecho por ti. Se que no me amas pero no me importa, yo quiero a la misma amiga de antes quiero que volvamos a hablarnos como antes, te extraño, no lo soporto.
Las lágrimas se escapan al ver el error que cometí al enamorarme de ella. Si pudiera retroceder el tiempo, lo único que cambiaría es haberla conocido, para así nunca sentir este gran dolor. No supe manejar las cosas, si retrocediera el tiempo hasta ese día le hubiera dicho la verdad pero de otra forma.
La vida me enseñó que "lo que no te mata te hace más fuerte", aprendí pero el precio fue muy caro: un corazón roto e inmortal pero con una espada clavada por tiempo indefinido, sentimientos congelados, una muerte.
Hablé con ella en agosto, quedamos en que todo iba a quedar olvidado, pero quisiera que todo vuelva a ser como antes. De vez en cuando hablamos pero yo quiero que sea como antes, pero se que es imposible.
A veces quisiera no haber revivido, pero lo hice, aunque no era completamente desagradable tener los sentimientos congelados y experimentar aquel helado vacío en que me sumergía cada vez que lloraba o reía, total siempre era el mismo sentimiento así que simplemente estaba muerta y no sufría.
Me despido, me voy a dormir que mañana hay colegio, que triste jeje, bye c:

16 de octubre 2014

wow, hace mucho mucho tiempo que no escribo y ahora quiero desahogarme, ya que ya no quiero molestar a nadie con mis boberías.
La verdad es que aún me muero por ella, cada vez que la veo es muy difícil no volver a sentir esos sentimientos, y si está cerca es muy doloroso escuchar el silencio y sentir el ambiente de indiferencia entre las dos. No se si aún la amo, lo único que se es que nunca volveré a ser la misma sin ella. No tienen idea de como la extraño, ni de como sufrí cuando dejó de hablarme, fue lo más doloroso aunque nunca quise aceptarlo y siempre me decía a mi misma que todo estaba bien.
Fue esa tarde que pensé que iba a soportarlo, me decidí, ya estaba preparada por que ya sabía su respuesta, pero al oír esas palabras: "pero entiendes que esto es solo una amistad no?" pude sentir como me caía en un enorme vacío mientras me clavaban una espada en el pecho, la tristeza me invadió, no pensé que iba a ser tan doloroso, pero eso no fue lo peor. Cuando se despidió fue un frío adiós, sin mirarme siquiera, lo entiendo, pero fue muy doloroso.
Al siguiente día estaba triste pero relajada, calmada por haber dicho la verdad. El problema fue cuando llegó el día en que nos volvimos a ver, ni siquiera saludó, pero está bien, no fue su culpa. El día de fin de curso fue peor. Intenté hablarle, preguntarle si todo podía ser igual, preguntarle si estaba molesta, le dije: "podemos hablar?", lo único que escuché fue un silencio, lo único que vi fue su cabeza haciendo un gesto de negación y sus hermosos ojos mirando al vacío ignorándome por completo. Luego de eso las lágrimas se me querían escapar, no podía evitar estar triste, me habían clavado una gran daga al corazón, me estaba muriendo por dentro fingiendo estar bien cuando no lo estaba. Fuimos a comer con mi familia, no tenía hambre, solo quería ir a mi cama y llorar. Recuerdo que al siguiente día me enfermé, no tenía hambre estuve así por un tiempo. Podía reír pero no lo hacía verdaderamente. Toda mi vida se había ido al carajo por culpa de enamorarme de una de mis mejores amigas. Por si fuera poco mi otra mejor amiga se había molestado conmigo por haber dicho la verdad, y ahora estaba completamente sola. Le podría haber contado a mis padres pero no, no se por que no tengo esa confianza con ellos. Todo se jodió, estaba completamente sola. No podía dormir, daba vueltas y vueltas en la cama, llorando, suplicando que me perdonara, sinceramente me estoy tragando todo mi orgullo contando esto. Les juro que ni siquiera podía respirar, me agarraban ataques de estrés. Volvieron a mi esos pensamientos impulsivos que confirmaban cada día más, mi esquizofrenia. A veces tengo miedo de mi misma. Lo único que me mantuvo esos días fueron esas personas que nunca he conocido y que nunca me conocieron pero que siempre estaban ahí para sacarme una sonrisa, una sonrisa real, hablo de los youtubers, mis favoritos, los primeros que vi, que siempre me animaron en esos malos momentos:  diepiify,  iTownGamePlay ✮Terror&Diversión✮ ; elrubiusOMG ;  ★ Dashiel ★  y  ★ Khylen Tiger ★.  Es ahí cuando nació mi sueño, el sueño de ser una youtuber, gracias a diepiify, con la inspiración de town, aprendiendo con el rubius y sabiendo que no importa la persona que sea, siempre y cuando sea yo misma, gracias a dashiel y khylen. Digamos que había caído bajo, pero esos youtubers ayudaban a levantarme, y fue ahí cuando empezaron otra vez las clases. Me dije a mi misma que bueno, ya lo pasado pisado, que iba a hablar con ella y preguntarle si podíamos ser las amigas de antes. El primer día ella no fue, el segundo si pero no me atreví y llegó el tercero, me acerqué le pregunté si podíamos hablar y me dijo denuevo que no, insistí, pero no quiso, pero está bien lo entiendo. Me dijo que era yo la que me alejaba, y es cierto, pero lo hacía por que no quería molestar. Los siguientes días me acercaba pero siempre sentí estar en un ambiente donde no me querían, donde solo sobraba así que después de unos pocos días ya no me juntaba con ellas en el recreo. Prefiero mil veces estar sola a que estar en un ambiente donde no soportan mi presencia. Esos días fue cuando caí en lo más bajo que pude caer en toda mi vida, podría decir que morí, que mis sentimientos se congelaron, que me volví fría, era un cuerpo viviente. Es imposible describir con palabras el "sentimiento", por que no sentía nada. Lo había perdido todo, no quería ir al colegio, pero era mi único escape para huir de casa. Mi casa tenía un ambiente que me deprimía. Quería ir al colegio para estar ahí en mi carpeta haciendo mis ejercicios de matemática o cualquier otra tarea para espabilarme, olvidarme de todo por un rato, quería huir de mi casa y no sentir la culpa. También tomaba alcohol, no me emborrachaba pero me gustaba sentir ese cosquilleo que adormecía un poco mi cuerpo, tomar y echarme en mi cama llorando y dormirme. Llorar... la verdad no se si lloraba, era un llanto de cólera con una sonrisa en la cara, una voz que me hacía decir que no importaba NADA, que no importaba NADIE, que valía una PUTA MIERDA la vida. Y cuando me reía, reía exageradamente pero sintiendo siempre aquel vacío tan doloroso dentro de mi.
Aún duele, pero la verdad es que resucité, estuve muerta pero resucité. Qué irónico que haya sido ella misma quien me resucitó no?? Bueno, estaba un día viendo mi face cuando vi en su muro una foto en la que me había etiquetado a mi y a otros amigos. Decía que agradecía de todo corazón que le hayan felicitado por su cumpleaños y cosas bonitas sobre la amistad. Ahí me di cuenta que no me odiaba como pensé, o almenos eso creo. No se imaginan lo feliz que me sentí ese día.
Otro día continúo, por que ya tengo sueño y mañana tengo que ir al colegio, y verla otra vez  :(
bye.

Líneas desde el fondo de mi corazón, aún te amo

Escribo estás líneas una vez más, eres tu quien me inspira
se que no hay vuelta atrás, incluso aunque lo hubiera, lo que te dije no evitaría
pero si pudiera retroceder el tiempo, oh si pudiera! Cambiaría solo una cosa
nunca te hubiera hablado, ni conocido, así nunca me enamoraría
para mi, amar a alguien no está mal
pero para los demás, ja! Esto es un pecado.
No me fijé en ti por tu físico ni por tu deslumbrante belleza
me fijé primero en tu corazón, en tu persona, que hace que enloquesca
ahora todo ha cambiado, se que nada volverá a ser igual
los recuerdos quedaron en el pasado un pasado que nunca se borrara
fragmentos de películas en mi mente aparecen cuando tu no estás
y eso es lo que más me entristece, no tenerte acá
ahora espero la noche para conciliar el sueño
verte a mi lado, sonreír y hablarte como si nada hubiera cambiado
te veo feliz, esa sonrisa que calma la angustia dentro de mi
esa sonrisa que no veo hace mucho tiempo y que ya no me hace feliz
te extraño, más de lo que creía si es que un día no te volvería a ver
me duele, más de lo que pensé algún día al saber que esto iba a suceder
recuerdo tu aroma, tu voz, tus locuras
tu persona, tu mirada, tu sonrisa, eres unica
recuerdo como me mirabas, me querías, de eso no había duda
pero no tanto como yo te amaba, en silencio sufría sintiendo gran culpa
sabia que eras inalcanzable, imposible para mi
pero tenía que escucharlo de tus propios labios para matar hasta la más mínima esperanza de que podrías amarme como yo a ti.
los días pasan y no recuerdo ninguno en el que no piense en ti
deje que te convirtieras en mi todo y ahora ya no se como sobrevivir
al escuchar esas canciones que tanto nos encantaban no puedo evitar sentir
esa tristeza, esa nostalgia, ese vacío que dejaste en mi
la vida se ha enfadado conmigo, me restriega en la mente los mejores momentos vividos
también los peores, detalles que ya había olvidado
que ahora me hacen suspirar y odiar el cruel destino
me enamoré de ti sin querer, cada día más y más
hubiera hecho cualquier cosa por ti, sin dudarlo ni pensar
se que me extrañas, no me miras nunca a los ojos
cuando hablo miras a la paredes o al piso, ahora dime en la cara que yo ya no te importo
te extraño mucho, fuiste una de mis mejores amigas
me enamoré, losiento, ahora nadie curará esta herida
se que nunca leeras esto y se que es mucho mejor así
por que me odiarias por haber expresado casi todo lo que siento por ti
seguiría escribiendo pero creo que nunca acabaría
las palabras no me alcanzan para decir lo mucho que te quería
han pasado casi medio año y aún así no consigo olvidarlo
quisiera acabar estas líneas diciendo que aun te amo

4 de agosto 2014

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! A VER, A VER, ME TRANQUILIZO (respira, exhala, respira, exhala, a no esperen es: inhala, exhala, inhala, exhala, siempre me confundo xD)
bueno, a ver, resulta que el otro día estaba buscando aplicaciones para mi celular y encontré una llamada "say hi" y vi que en la descripción decía que era para conocer personas de tu alrededor, no de otros países, sino de tu alrededor y yo me dije "wow, esto tengo que probarlo si o si" así que me la descargué. Resulta que ahí puedo poner "interesada en chicos", "interesada en chicas" o "interesada en alguien (no chico, no chica, sino en alguien, oséa en chicos y chicas)" y yo puse eso último, así que me salieron opciones de personas que estaban conectadas y ahí vi a una chica linda y cuando abrí su perfil decía "interesada en chicas" así que me armé de valor y le hablé, si, así es, intenté ligar con una chica. Es la primera vez que lo hago, que siente diferente, es algo nuevo para mi, y la verdad me gustó, es diferente hablar con una chica, que con un chico. Bueno, entonces hablamos, ayer hasta tarde, y creo que me está empezando a gustar cada vez más, tiene 19 años :3
Es raro por que con los chicos que han intentado estar conmigo por chat no sentía nada, era como hablar con alguien que querías mucho pero que no era especial. En cambio, está chica si me hizo suspirar, es linda y graciosa, me gusta. Wow, jamás pensé que algún día diría eso pero wow, es diferente.
No le he dicho nada que quiero algo más pero ya le diré, me dice "pequeña" por que tengo 16  :3 es tan linda!!! Joder, tengo que calmarme, jajaja, bueno, yo me despido, tenía que decirle eso a alguien, ya les contaré como me fue, bye, besos, muah!

2 de agosto 2014

hola :)
wau!!! Hace mucho que no escribo, bueno, como siempre digo, a nadie le interesa lo que escribo pero igualmente lo hago para desahogarme. Bueno, empezaré a ponerme al día con todo lo que ha pasado. Cada vez asumo más la realidad, pues soy bisexual. Pero la verdad es que la idea de estar con un chico, mmm... pues nose, no me parece, es que pienso en eso y pues me va y me viene, creo que me daría igual. En cambio, estar con una chica, sería diferente, me gusta más esa idea, llámenme loca pero eso es lo que siento. Cuando una persona es homosexual o bisexual no necesita comprobarlo, simplemente lo siente y ya. No necesito estar con una chica para saber que soy bisexual o... lesbiana, wow, poco a poco me voy acostumbrando a esa palabra. Lo que si se es que no soy heterosexual. Bueno las cosas con mi amiga no han ido bien, si han leído las publicaciones anteriores sabrán que yo AMO a p. Haber primeramente, me eliminó de sus amigos de Facebook, ya se que eso es irrelevante pero la verdad es que si me dolió, fue un golpe bajo. Esque que ya no me hable y me elimine del Face es como decir: "voy a eliminarte de mis amigos, esta es la única cosa que falta para sacarte de mi vida, para mi ya no existes".
El otro día le mandé un mensaje, diciéndole que quería hablar con ella, para tratar de salvar nuestra amistad, no lo leyó, así que le envié una notita con otra amiga. Dice que al leerlo se rió, pero no como si se estuviera burlando, sino como si no creyera todo lo que estaba haciendo, jeje, así que aceptó, pero con la condición de que esa amiga (llamémosle "R") esté ahí en el momento de hablar, para no estar solas, y pues ya se imaginarán como estaba de feliz, hablaría con ella dentro de dos semanas, irradiaba de felicidad. Pero como siempre algo tuvo que pasar no?? Yo soy arriesgada, el peligro es mi amigo, y pues vi un video de alguien jugando "the knife game song" así que lo jugué y me encantó. Lo hice en el colegio, todos se asustaron jaja, fueron mis pocos segundos de fama xD . Como lo jugué frente a todos, algunos del otro salón me vieron y lo empezaron a comentar y R supo y como no le gusta que juegue eso por que tiene miedo de que me haga daño, se enojó y al siguiente día ya no quiso hablarme y ya no pude hablar con P. No puedo creer que me pusiera tan mal por no poder hablarle, hasta me corté, pero ya hablé con R y dice que cuando regresemos al colegio ya solucionaremos ese problema. Colegio!! Odio el colegio, pero también odio estar acá en casa, odio mi vida, es que nada tiene sentido, lo único por lo que vivo son mis sueños, por que cada día es una mierda, despertarme, jugar en la computadora, escuchar los gritos de mi mamá diciendome que salga de la computadora, pero que más voy a hacer a parte de eso, ahh ya se, salir con amigos, pero, que amigos??? Amigos imaginarios??? No tengo amigos  ¬¬
en el colegio almenos tengo algo en que ocupar mi mente. Ya les explicaré todo esto, yo ya me voy a dormir, dormir para amanecer otro puto día, pero bueno así es la vida de cabrona, a seguir nomás y darle pa'lante.
Bye ;)

07 de junio 2014

holaaaaaa!!! Bueno, este blog es para decirles (no se a quien, por que a nadie le importa lo que escribo XD) que estoy happy!!!! Estoy feliz!!!
Entendí que después de la tormenta de verdad sale el sol. Bueno, les contaré:
El lunes volví a mis clases de karate, no me había sentido así por las clases de karate desde el primer día, pero bueno, eso subió mi ánimo. Luego, me dijeron que había ingresado a la universidad!!! Ese examen para el que ni siquiera estudié, lo aprové, aunque me faltaron solo 5 puntos para la carrera que quería, ingrese a otras, pero ingresé. El sábado que viene doy otro examen para la carrera que enrealidad quiero por que dice que se complementa con el anterior. Eso subió mi ánimo aún más, pero la gota que rebalsó el vaso de felicidad, la cerezita del pastel, fue la publicación de ella. Si, ella publicó en su Face que daba las gracias a todos los que la saludaron, le escribieron, le llamaron y le visitaron por su cumpleaños, que se había dado cuenta que tenía muy buenos amigos y eso era lo que más importaba, no lo que tienes sino a quienes tienes. Ella me etiquetó en esa publicación, claro a los demás tambien, pero no se olvidó de mi, me etiquetó, se acordó, es decir no me odia, NO ME ODIAAAAA!!! Ese día estuve taaaaan feliz, y aún estoy muy feliz. Es decir, no me interesa que ella no me ame, es más, ya no tengo esos sentimientos hacia ella, tan solo la extraño como amiga, la extraño mucho, y espero que algún dia las cosas vuelvan a ser como antes. En fin eso es lo que me hizo feliz, tengo miedo que dure poco esto pero lo disfrutaré en el proceso. Vaya que las cosas cambian! No dejaré que nada me derrumbe ahora, no me dejaré vencer por la tristeza, aún me quedan sueños, aún tengo razones por las que luchar, aún tengo razones por las que seguir viviendo, y si, es verdad que aun me queda un poquito de tristeza cada vez que recuerdo todo eso, todo lo malo, cada vez que veo que todo a cambiado, pero debo olvidarlo, pensar en lo positivo y no dejar que nada borre está sonrisa en mi rostro.
Mi vida no es bella, YO la hago bella.
No se dejen vencer, alfinal de todo el dolor siempre queda una lección. ;D

6 de mayo 2014

hola, como están??? Yo... No me siento muy bien. No lo entiendo, digo que ya lo supere que ya no me gusta, que ya no la amo pero cuando la veo es diferente. Extraño abrazarla, no se ni siquiera como está, extraño que apoye su cabeza en mi hombro y cada segundo la recuerdo, a cada rato, la extraño demasiado. Quisiera decirle que la extraño como amiga, no me importa que no sea algo más. Pero bueno, se que hize lo correcto. Ahora ella está a salvo, los demás están mejor y yo... Pues yo estoy feliz de que los demás estén mejor. No se cuanto puedo soportar esto, digo, estoy harta de desepcionar a mis padres. Me dan todo y yo pues, nose. Ojala me hubiera muerto hace tiempo, ojala me hubiera suicidado, solo soy un estorbo.
El domingo fumé, jeje. Me sentí mejor, creo. Hace tiempo que no fumaba, se sintió bien. Y el domingo tomé, fue raro por que esta vez creo que si me marié, lo más placentero fue que al irme a dormir, dormí al toque, como una bebe, se sintió excelente. Mi vida es un asco, pero no se como será mi futuro, pero bueno.

28 de abril 2014

Holaaaaa, hace 2 semanas que no escribo, pero creo que eso no importa por que no creo que a nadie le interese lo que digo, verdad??? solo lo hago para desahogarme.
La verdad es que me siento muy triste pero mis sueños me alegran.
Les juro que no puedo olvidarla, ella está en mi mente día y noche, todo me recuerda a ella, y no se por que el mundo me restriega en la cara su nombre. La extraño demasiado. Si pudiera decirle cuánto la amo!!!...  pero no puedo, no quiero incomodarla. Todo está mal, no tienen ni idea, pero aún sigo pensando que fue lo mejor. Por que si no se lo decía todo seguiría igual, yo mintiendole y ella en peligro de que yo haga algo que la recontra incomode, no saben cuantas veces se me ha ocurrido la idea de robarle un beso. Pero no solo eso es lo que me atormenta ahora, el otro día mi mamá me gritó muy fuerte por no hacer las tareas y me dijo unas cuantas cosas más, me sentí muy mal y lo peor fue que después la escuché llorar. Mi vida es un asco!!! De verdad, lo que debería hacer ahora es matarme, pero no veo como tener la valentía de hacerlo.
Tengo 3 opciones, una cuchilla, pastillas o electrocución.  Podría cortarme las venas, aunque dicen que eso no es muy asegurado, tendría que hacer un corte muy grande y con suerte moriría. Tengo suficientes pastillas, más de 40, para intentarlo, además de alcohol. Y la electrocución, pues no se, me da miedo.
Lo que ahora estoy segura es que me debo morir y debo intentarlo por que solo hago sufrir a los demás, no se que hacer, no tengo  a nadie y la verdad es que creo que no quiero decirselo a nadie, solo haría perder el tiempo y de nada me serviría. Yo me voy y me gustaría que esta fuera la ultima vez que escriba por que deverdad quiero intentar suicidarme, bye, cuidense.

13 de abril 2014

Hola, como están??
vaya, si vieran mi rostro... en fin, no se ni para que sigo existiendo, debería acabar de una vez con mi puta vida. No se que mas decir, es que, que puedes hacer cuando ya no te queda nada??? Cuando ya lo perdiste todo??? Que hacer??? Estoy muerta en vida, odio todo y a todos. Saben, jamás he tenido algún amigo estable, era triste para mi hacer un buen amigo en el colegio y al año siguiente se marchaba. La única loca, incomprendida y anormal igual que yo era Noelia, ahhh pero Mayra no se quedaba atrás. Aquel año fue el mejor para mi. Eramos muy unidas, hasta la madre nos dijo una vez trillizas, que buenos tiempos!! Pero Noelia se fue hace ya 3 años y Mayra hace un año, eran las únicas con las que encajaba y no me creían tan loca. Se que también he pasado muy buenos tiempos con muy buenas amigas que también me ayudaron pero no es lo mismo. No es lo mismo por que no entienden tus locuras, esque ellas son buenas, educadas y obedientes y yo no, osea no encajo. Es triste pero es la verdad. Noelia, Mayra, nunca las olvidaré.

9 de abril 2014

hola, que tal?? Alguien me puede decir por que el amor es tan doloroso???
 Por que no puedo dejar de amarla???!!! por que??!! Les juro que haría cualquier cosa por ella, cualquier cosa. Quisiera decirle cuanto la amo, quisiera decirle te amo todo el día, quisiera estar a su lado y abrazarla, quisiera besar sus bellos labios, quisiera quedarme embobada viendo sus bellos ojos. Amo esa mirada, tan profunda, con una chispa que enamora a cualquiera. Quisiera sentir su aroma de nuevo, quisiera tantas cosas, tantas cosas que no puedo. La amo y no se si volveré a amar. Y no se que hacer, jamás pensé que esto iba a doler tanto, pensé que lo iba a superar si decía que no, pero no fue así. Odio mi vida, no se para que nací, solo para hacer sufrir a los demás.

7 de abril 2014

hola, me siento una idiota. Tengo las oportunidades de hablar, de ser amigable con ella y no las aprovecho soy una idiota, no se que hacer, no se es que, aaaaaaa. En fin. Les explicaré mas o menos, en el recreo me junto siempre con mis mejores amigas, trato de estar normal cuando estoy ahí pero hay cierta incomodidad de mi parte que no me permite decir ni mu por que está ella. Según nosotras todo sigue normal, pero no puedo estar al lado de una persona que no me soporta, y la verdad prefiero estar sola. Aquí viene el otro problema, no quiero que piensen que estoy molesta o que piensen que me siento a su lado solo por que no quiero estar sola, pero de hecho preferiría estar sola, ya me acostumbré, de verdad, no me incomoda y me siento mejor.
En fin, no se que voy a hacer mañana. Y odio no poder entender que no me ama. Unas veces digo que bueno ya no me gusta que la odio o que solo la extraño como amiga, pero luego la veo y todo cambia, he vuelto a llorar por ella, el amor puede ser lo más maravilloso que puede haber en la vida o un completo asco que malogra tu puta existencia. Gracias a ella aprendí a amar, sin importar la apariencia, tan solo la personalidad. Gracias a ella supe diferenciar el significado de sexo y el significado de hacer el amor, esperense esperense, no se asusten no lo he hecho con ella, es solo que cada vez que lo imagino - lo se, lo se, no debería pensar así de ella - solo pienso en el amor, la amo tanto que daría mi vida por ella, y se que si me hubiera dado la oportunidad nunca se hubiera arrepentido por que la hubiera hecho muy feliz, hubiera hecho todo por ella. Desgraciadamente así es la vida, así es el amor y después de haber sufrido tanto, de haber sentido y escuchado como mi corazón se rompía al escuchar esas palabras, después de que mi corazón agonizara lentamente en una tortuosa muerte, finalmente murió y ahora soy la chica que soy, que no le teme a nada, que no volverá a demostrar su lado débil, que se ríe exageradamente aunque por dentro esté muy triste. Soy emo y no me importa lo que digan. Se que en el futuro todo va a ser mejor, viviré de mis gameplays y tendré el cariño de todos mis suscriptores que me valorarán por lo que soy, no por lo que finjo ser, todo va a cambiar, lo prometo. Y ahora me voy a tomar una cervesita para calmar la tristeza, para olvidarla, para sentirme mejor, bye. Salud mi querida p. podré sacarte de mi mente, pero sacarte de mi corazón es otra cosa muy diferente.

28 de marzo 2014

Hola gente, como están???
yo, pues aquí. Muerta por dentro y por fuera sonriendo. Me acabo de tratar de cortar, esque no tenía mi cuchilla así que lo hice con un pedazo de vidrio roto. Dolió y se sintió muy, pero muy bien, pero lamentablemente no sacó sangre. No se que más decir, ahhh sí, voy a aclarar algo, NO NECESITO A NADIE!!! Si, como lo están leyendo, es que si tratan de ayudarme solo van a ser intentos inútiles, en cambio si no hablo, todo seguirá igual, no molestaré a nadie, igual no me escucharían o no me entenderían. Que pasó de nuevo hoy en la escuela??? Nada, todo como siempre, la misma mierda de todos los días, un día nuevo, un día más de pura mierda.
Bla bla bla, bu bu, tata, parapara, jaja que más digo??? Me quiero suicidar!!! Jajaja. Pensándolo bien, no sería mala idea ir al hospital, falto unos días al colegio, no hago tarea, me alejo de todos, sería paja. Wiwi, yep yep, blu blu, jeje. Ohh, ohh, ohh, ya se, les contaré sobre Alexis, la verdad resultó ser un muy buen amigo, siempre escucha y me ayuda, aparte de ser muy tierno, es un amor!!! Pero no vayan a malinterpretarlo, es un muy buen amigo, solo eso, amigo. Creo que me está empezando a gustar Román, otra vez. Jaja. Es que es tan tierno, pero me confunde, es que me habla unas veces y otras me ignora, ósea, nose. Bueh, yo ya me voy a dormir, solo quería decir eso. Espero que la vida les vaya bien a ustedes, bye.

24 de marzo 2014

Hola, se que llevo un buen tiempo sin publicar pero la verdad es que la estoy pasando fatal.
Y cuando me deprimo tanto, pierdo el interés de todo, absolutamente TODO.
Perdí todo lo que me hacía feliz, todo. Y... he cambiado. Al principio creí haber cambiado por que quería, pero ahora me doy cuenta que perdí todo lo que alguna vez fuí. Se que sonara raro pero, mi corazón ha muerto, enserio. Ahora siento que nada me sorprende estoy tan triste, tan vacía, que... no se. Anteriormente hubiera escrito esto llorando, como siempre lo hacía, pero ahora lo escribo normalmente. Me siento rara. Y ahora no se que decir por que no se por donde empezar, me he vuelto insensible, ya no soy la chica de antes, claro que lloro pero no sonrío como antes, puedo reír a carcajadas pero tengo este gran vacío. La verdad creo que no quiero decirles las razones por que no quiero llorar. Bueno, tenemos noticias, me volví agnóstica, si así es. Además que ahora soy emo, enrealidad siempre lo fui por que un emo nace, no se hace. Pero mi mamá está muy molesta con esto, la verdad es que si me quisiera me aceptaría como soy, es que no tienen idea de como me siento, no puedo explicarlo con palabras, no saben lo que es escuchar que tu propia madre diga que tienes que ir al psiquiatra solo por tomarte una foto como emo y subirla a internet. Ok, ahora si estoy llorando, pero no es como antes, es raro sentir como la tristeza se va convirtiendo en odio y luego desaparece, vaya, jamas volveré a ser como antes. Se que ya les está aburriendo que les diga que soy insensible pero es que si enrealidad me entendieran, además que vivo en un estrés constante. No se que más decir antes me inspiraba con la tristeza, antes podía sentir, ahora no soy más que un títere de la vida, que hace lo que quiere de mi, estoy muerta en vida.

-Eres sensible, muy sensible, como yo. Ellos son débiles, no nos entienden. Eres diferente, somos extraños. Todo lo que es diferente está en peligro, NO DEBEMOS TEMER
- Entonces, que debo hacer???
- Asústalos, se un terrorista, ERES UN TERRORISTA.
*suicide room*

There's nothing to lose
when no one knows your name
there's nothing to gain
and I just died today
*Billy talent - nothing to lose*

Ellos solo interpretan patéticos y estúpidos roles en una patética y vacía obra
*suicide room*

No necesito a nadie, nadie me puede salvar, solo les puedo decir, gracias por escuchar u.u

6 de marzo 2014

Llevo 3 días seguidos cortándome, no puedo parar, incluso en el colegio tenía muchas ganas de cortarme. Hoy intenté arreglar las cosas con P. Le dije que ya no quería que estemos así, me dijo que ella estaba normal, que yo era la que me aislaba. Y es verdad. Pero como puedo estar con una persona que no soporta mi presencia, que me ignora, que no me habla. Puedo sentir su desprecio en su mirada, ni siquiera me mira a los ojos, ni siquiera me mira. Odio mi vida, odio el puto amor, odio todo, me quiero morir, mi vida ya no tiene sentido, mi vida es un puto asco, ni siquiera tengo hambre, ni siquiera tengo amigos que me consuelen, no tengo a nadie, ODIO MI VIDA!!!!!

5 de marzo 2014

que roche!!!! El profesor estaba pasando lista pero yo no me había dado cuenta, estaba en mi mundo, en eso dice mi nombre pero bien fuerte, me asuste un poco, pero esta vez no me entristezí. En otro caso me hubiera muerto de vergüenza pero no fue así. Siento que me estoy superando, y bueno, ya no me importa nada así que... Total ya no siento nada, esta tristeza que no se va me ha hecho más fuerte. Ayer lloré, me corté, me enjuagué las lágrimas, y continué. Siempre me cortaré, ya nunca podré parar, y la verdad eso es lo único que me mantiene viva aparte de mis sueños, claro.
Mi vida es un asco, mañana intentaré arreglar las cosas con P. por que aún no he tenido el valor. Espero que me vaya bien.

3 de marzo 2014

Me cago en la puta!!!!! Ya, ya empezamos mal joder!!!! Se supone que hoy iba a cambiar mi rutina y tengo un dolor de estómago horrible, así que no puedo hacer ejercicios. A parte, no tengo movilidad y me voy a ir sola al colegio, en los micros que pasan súper llenos a esta hora!!!! Joder, coño!!! En fin, no importa, espero que me vaya bien en el colegio. Duele muuuuuuchooooo!!!

2 de marzo 2014

mañana volveré a ser la misma friki antisocial de siempre. Estoy muy asustada, pero a la vez emocionada. Cómo es eso posible??? Pues, desde mañana mi vida va a ser diferente. Va a empezar una nueva etapa, un nuevo ritmo de vida. Solo me voy a concentrar en mis estudios, en la música y en mi canal de YouTube. Ahhhh, y no les había dicho, he hecho unos 2 raps y estoy acabando de escribir otro.
Prometo que mi vida va a cambiar. Siento que va a cambiar, me siento diferente, se que va a cambiar. Deseenme suerte mañana, voy a intentar arreglar las cosas con P. Y si ya no quiere nada, pues está bien.
Espero que todo me vaya bien.  

1 de marzo 2014

Tengo miedo, quiero llorar, quiero que alguien me escuche, quiero saber que le importo a alguien, quiere sentir que sirvo para algo, odio mi vida, estoy harta que me griten, que me critiquen por mis gustos, quiero ser yo, no fingir más. Hace tiempo debí haber hecho algo, y ese algo es suicidarme, todas las noches lloro, no puedo seguir con esto, quiero que acabe ya, debí acabar con esto hace mucho tiempo. Me arrepiento de haberles dicho a mis padres que me cortaba, ahora me siento mucho peor, no puedo cortarme, solo quiero que todo cambie, quiero morirme. Espero poder dormir.

26 de febrero 2014

Acabo de intentar emborracharme, pero odio la cerveza. Me tomé una lata, y quisiera tomar más pero no me gusta. Me quiero emborrachar por que dicen que así las penas se olvidan, y cualquier cosa sería mucho mejor que tener el corazón partido, hecho pedazos, hecho añicos. No entiendo por que no puedo amarla, entiendo que no sea correspondido, pero no es correspondido por que está "mal". Hubiera sido diferente si no importara que amarás a alguien del mismo sexo. Pero en pleno siglo XXI aún creemos que no es "normal". La verdad es que si amas a alguien, no debería importar su sexo o su apariencia, por que amar no está mal. Yo deverdad la amo. Ahora lo he perdido todo, deverdad, no tengo a nadie, NADIE. Saben como se siente eso??? Que absolutamente nadie te escuche??? Que solo los sueños te mantengan viva??? Saben lo que se siente ya no poder sonreír con esa felicidad de antes??? Saber que todo irá mal este año??? Sentir que no le importas a nadie??? Sentir que nadie te quiere???
En estas vacaciones lo único que me ha consolado son los videos de esos grandes youtubers, ellos fueron mis únicos amigos, los únicos que me hicieron reír, los únicos que me animaron, nadie más. Odio mi vida, odio mi vida. Quiero morir, no se si lograré soportar este año, no lo se. No entiendo por que nací, no lo entiendo. Tan solo hago sufrir a las personas. Nunca volveré a ser la misma de antes, nunca. Pero les juro que mi vida va a cabiar, haré algo diferente, que importa si está mal, me vale una mierda, mi vida ya no tiene sentido por lo tanto que importa lo que haga, tan solo quiero sentir que estoy viva, que aún estoy viviendo, por que la verdad, me siento muerta en vida.

Intentaré olvidarte P.......

"Como la luna
por la rendija
te fuiste metiendo
entre mis pupilas

y así te fui queriendo a diario
sin una ley sin un horario

y así me fuiste despertando
en cada sueño en el que estabas, tu"

Aún recuerdo los primeros días de nuestra amistad, esos días en el que yo simplemente te quería como amiga. Aún no te conocía bien, pero eras la misma chica loquita. Nos llevabamos muy bien, era el típico click que se hace cuando conoces a una muy buena amiga.
Los días, los meses, pasaron y no fue hasta el año pasado que cambió la cosa.
Recuerdo esas primeras inseguridades que tenía, todo era raro y no podía aceptarlo, estaba demasiado confundida, pero ya sin darme cuenta, cada vez que te veía, me moría de ganas de abrazarte.
También me acuerdo ese día, nos reunimos en el colegio, parecía que ya no venías pero cuando llegaste una felicidad inmensa se apoderó de mi, nos abrazamos y ni te imaginas como me sentí. Luego pasó el tiempo y lo admití, admití que me gustabas y un poco más tarde me di cuenta que te amaba.
Desde ahí todo cambió, era muy feliz a tu lado, pero muy infeliz por no ser algo más que tu amiga. Me encantaba que me llamaras para ayudarte, me encantaba que me miraras con esos ojos tan profundos que tienen esa chispa, ese destello que hace que cualquiera se enamore de ti. Me encantaba que apoyaras tu cabeza en mi hombro, que me abrazaras, sentir tu olor, escuchar tu voz, reirnos juntas, estudiar juntas, etc. Todo a tu lado era perfecto. Pero lo arruiné, te lo dije, te confesé mi amor y arruiné nuestra amistad. Si no te lo hubiera dicho, hubiera terminado aún peor, solo quería ser honesta contigo, no quería seguir mintiendo.
Ahora me siento como un zombie, puedo sonreír pero nada me alegra, todos los días siento un nudo en la garganta, todas las noches lloro, todos los días pienso en ti y siento que me ahogo.
Parece que la vida se empeña en recordarme tu nombre cada día, en realidad no tienes ni la más mínima idea de como me siento.
Lo que siento es amor real, por tí daría mi vida, por tí haría cualquier cosa. Incluso cuando pensé en ti de esa manera en que no debí, no pensé en el placer, solo pensé en el amor, solo pensé en tus besos, en tus caricias, en la felicidad de tenerte a mi lado y que seas mía y yo tuya. No habría algo más sublime que hacer el amor contigo. Te amo, te amo, te amo, lo diría todo el día. Lamentablemente me enamoré de un imposible, me enamoré de alguien "prohibido". En fin, que se le va a hacer, al menos aprendí que lo que no te mata, te hace más fuerte. Te amo P.

18 de febrero 2014

Ayer me puse a leer todas las entradas que había publicado, y me hicieron recordar cuando mi vida tenía al menos un poquito de más sentido, es que ahora las cosas han cambiado.
También me di cuenta que no les expliqué como fue que le dije a ella la verdad, pero creo que les puedo decir masomenos como fue, ahora lo estoy tratando de superar, como les dije antes, he comprendido que "lo que no te mata, te hace más fuerte".
Bien, era el día en que fuimos a dar un examen para obtener un certificado de computación. Yo antes había hablado con V para preguntarle si era mejor decirle o no, me dijo que no sabía pero que creía que tal vez si.
Al final V me acabó convenciendo para decirle.
Al principio V trato de distraer a L, se podría decir así, para que yo siguiera avanzando sola con P, pero me costó tanto decirselo, que al final solo le dije que había algo que no se lo había dicho. Me estoy enredando con las palabras, joder!!!. Luego traté de volver a decirselo y terminó pensando que me gustaba el chico que a ella le gustaba. Y en el último intento, se lo dije. Para que entiendan, fue algo así.

Segundo intento:
- Recuerdas la fiesta de L??? - le pregunté - la pregunta que me hiciste???
- No cual fué - respondió ella
- No te acuerdas???
- No, tu te acuerdas???  que memoria tienes!!!
- Esa pregunta que me dijiste que quién me gustaba.
- Nooooooo, te gusta (nombre del chico)??
- NO, NO!!!

Fue el segundo fracaso de decirle.

Tercer intento:
- Ok, la persona que me gusta es... - le dije casi asfixiandome, estaba muy asustada. - La persona que me gusta eres tú. - dije rapidamente.
- No, no, no!!! - dijo riendose un poco - no es verdad.

Hubo un momento largo de silencio, y entendió que le decía la verdad.
Esperaba respuesta, algo positivo, algo negativo, pero algo

- Pero tienes en claro que es solo una amistad??? - me dijo muy seriamente y sentí como si me hubieran golpeado, como si me hubieran tirado la peor cachetada que pudiera existir. Solamente asentí con la cabeza sin decir palabra.
Luego no recuerdo que más me dijo, mi cabeza estaba en otro mundo, no entendía nada, que había pasado??
- Lo siento - le dije.
- Esta bien, somos amigas - me dijo, creo, o no se, fue algo así, es que todo se hizo un remolino en mi mente, y no pude entender lo que me dijo después.

Luego de eso no dije ninguna palabra hasta despedirnos. Y cuando se despidió simplemente dijo adiós y ni siquiera me miró, fue horrible, pero lo entiendo. Así como ahora que entiendo su enojo, su decepción, su odio, lo entiendo perfectamente. Hice algo y cada acción tiene sus consecuencias.
Sigo pensando que hice lo mejor, aunque aveces me diga "pero que mierda hiciste??? perdiste a una de tus mejores amigas por TU CULPA!!!". Luego pienso en lo que hubiera pasado si no le hubiera dicho, aún seguiría enamora de ella, ocultándole la verdad, sin que sepa mis verdaderas intenciones, además que yo nunca iba a poder alejarme de ella. Y si en uno de esos momentos cometía una locura como robarle un beso???, por eso sigo pensando que fue lo mejor, ella estará a salvo sin mi.
Luego de eso llegó el día de los villancicos, no nos dijimos nada, absolutamente nada, ni siquiera nos acercamos a saludarnos, nada.
Y en el día de fin de curso tampoco hablamos, almenos ella no quiso. Me puse detrás de ella y la llamé, giró la cabeza, me vio e intento huir, si, huir.     = (
Luego de que la persiguiera un poco, alfin pude acercarme y le dije: "podemos hablar??"
V me dijo no con la cabeza, como diciendo, "ahora no, no es un buen momento"
Volví a repetir las mismas palabras: "podemos hablar??".  Ella no me miró, no dijo ni una sola palabra y simplemente negó con la cabeza.
Eso me dolió bastante, tanto que quería llorar, me alejé simplemente y me fui.
Me habían entregado la libreta de notas, no había jalado ningún curso, pero eso no me animaba, absolutamente nada me animaba, solo quería llorar, irme de ahí, no ver a nadie, alejarme.
Jamás en mi vida había estado tan triste, tan deprimida, no tenía hambre, había perdido a mis mejores amigas, por que L no quería que se lo dijera y al final rompí la promesa. No quería hacer nada, esa noche lloré bastante, al día siguiente me dio fiebre. No se si enfermarme fue por culpa de eso pero es que estaba tan triste. No tenía a nadie con quien hablar, solo este blog para desahogarme. Lloré como una niña al escuchar la canción "stop crying your heart" de "oasis". Todo había perdido sentido para mi.
Hasta ahora no le he dicho a nadie lo que siento respecto a esto. La única persona a la que podía contarle como me sentía, era a L,  y ya no lo podía hacer. Ahora nadie sabe como me siento, y pues tampoco lo sabrán. No se si L sigue molesta conmigo pero almenos me habla y al parecer seguimos siendo amigas.
Pero no pienso decirle como me siento, no quiero molestar a nadie más con mi sufrimiento. Ella tal vez, solo tal vez lea esto por que yo un día le dije el link del blog, pero no creo que lo haga. Así que estoy sola en esto, aún lloro, y ahorita tengo lágrimas en los ojos. Es tan difícil no tener a nadie, no tener a absolutamente a nadie. Pero que se la va a hacer, la vida es así de pendeja.
Solo espero poder soportar todo esto, fue mi culpa y asumo mi responsabilidad.
El amor y la vida son una mierda       =)

16 de enero 2014

Wow, casi olvido que tenia un blog.  Jeje.

Bueno pues, que puedo contar... ahora soy youtuber, con solo 2 suscriptores y 101 reproducciones en el canal. Se que es poco pero estoy feliz por conseguir eso, así sea solo 1 persona la que vea mis videos, soy feliz. Me encanta hacer gameplays y me distrae de la cruda y dolorosa realidad. 

Ahhh, pronto viene la escuela. Estoy asustadísima, pero aunque me parezca un poco raro, estoy algo emocionada. Es el último año y no se que voy a estudiar, ni donde estudiaré, pero se que lograré ser una gran youtuber. En fin, lo último que he logrado entender es que "lo que no te mata, te hace más fuerte", este año quiero poner todo de mi parte en los estudios. No quiero perder tiempo pensando en el amor, estúpido sentimiento, solo quiero dar todo de mi en estudiar y nada más. Ni siquiera quiero perder tiempo con amig@s. Me he dado cuenta que no todo es lo que parece, como dije en otra entrada, pasó algo que me tiene de verdad muy preocupada y destrozada, es que trato de pensar que no es así pero casi todo indica que si, además... no se, en serio mi vida es un asco. No voy a decir lo que pasó por que no estoy segura, pero les aconsejo que si algún amig@ les confía un secreto, jamás, JAMÁS, NUNCA, se lo cuenten a sus padres, por que todo puede terminar en una amistad rota.

Quisiera que alguien me entienda de verdad. En fin, solo un año, falta solo un año para empezar una vida nueva, una vida lejos de aquí, nuevos aires, nuevo estilo de vida, todo nuevo. AAAAAAAAAAAAAAA!!!! odio que me digan que salga de la computadora. Como iba diciendo, solo me falta soportar un año de desdicha, espero poder confrontarlo por que este año me parece que va a ser el más duro.

Billy Talent - Nothing To Lose (Sub Español)

Amo esta canción, me encanta.



There’s nothing to lose
When no one knows your name
There’s nothing to gain
But the days don’t seem to change

There’s nothing to lose
My notebook will explain
There’s nothing to gain
And I can’t fight the pain

Chouchou - Sign 0 - Subtitulada en Español

Melodía hermosa, letra profunda, combinación perfecta para una canción maravillosa.

suicide room (subtitulado español) parte 2.

2da parte de "Suicide Room", el final es muy triste y chocante, me hizo llorar, simplemente maravillosa la pelicula, me encantó!!!

suicide room (subtitulado español) parte 1

1era parte de una maravillosa pelicula  "Suicide Room".

6 de febrero 2014

Quisiera sentirme diferente, no se, sentir que existo. Hacer algo diferente, algo que me haga sentir que vivo.
Los pensamientos de  DrossRotzank me han influenciado mucho, ahora no se lo que quiero, estoy confundida. Pero se que quiero hacer algo, quiero vivir, quiero existir. En fin, nadie me comprendería, soy diferente, soy rara. Y tengo ganas de llorar, es que, mi vida es un asco. Los videojuegos que he jugado a lo largo de mi corta vida, también han influenciado, me emociona hacer ese tipo de cosas que está prohibido, pero a la vez me aterra demasiado como para llevarlo a cabo.
Aggg, estoy harta!!! estoy harta de que me paren gritando para que salga de la computadora!!! no entienden que esto es lo único que tengo para sentirme mejor, para sentirme bien???!!! A quien molesto estando en la computadora???!!! por que no me dejan de una puta vez en paz??!!! odio mi vida, odio mi fuckin vida!!!! Si, ya se que hay un mundo real allá afuera, pero yo no encajo allá!!! ese mundo es para otras personas!!!  este, el internet, es mi mundo, es donde puedo ser yo, es donde están mis sueños, es mi vida, es donde nadie me jode, es donde puedo hacer lo que quiera!!!   a la mierda todo, voy a cortarme!!!!  que disfruten de este "maravilloso" día!!!                   ; )
Les juro que algún día haré algo diferente, al menos así sentiré que existo.

Te amo

Lamento haberme enamorado de ti, aún no te olvido y aún te sigo amando.
Aún me duele tu desprecio, pero lo comprendo.
Aún siento que me asfixio cuando pienso en el pasado.
Aún siento que algo me presiona muy fuerte en el pecho, sintiendo que el corazón se me va a salir por la boca y un nudo en la garganta sabiendo que nada volverá a ser igual.
Aún recuerdo el último momento que intenté hablarte, dejaste que el silencio fuera tu voz, que tu mirada me ignorara por completo y solo un gesto dijo que no.

Tengo un sueño recurrente, en el que me perdonas y ya no me odias; pero es solo eso, un sueño.

No te preocupes, trataré de olvidarte, pero quiero que sepas que hubiera hecho cualquier cosa por ti.

Había escuchado que existían locuras de amor y ahora lo puedo comprender.

Aunque nunca leas esto quiero decirte que te amo.

A Great Big World & Christina Aguilera - Say Something

Say something I'm giving up on you...

Anywhere i would have followed you

Say something I'm giving up on you

I'm still learning to love

 Just starting to crawl

Say something I'm giving up on you

 I'm sorry that i couldn't get to you

Anywhere i would have followed you...

Say something I'm giving up on you...

you're the one that i love

and I'm saying goobye

Say something I'm giving up on you

 I'm sorry that i couldn't get to you

Anywhere i would have followed you

Say something I'm giving up on you!!!

Say something!!!...

Voy a Seguir - "Canción de la autoestima"

Town, sigue así, eres genial, eres el mejor!!!!



"Un nuevo día hoy, parece tan normal
y me miro al espejo el reflejo parece confundido
por mi propio yo

me he vuelto a equivocar, dicen que hay que luchar
por todos esos sueños perdidos que parece
que nunca volverán

mi corazón se vuelve loco y se enamora poco a poco
y cambia de dirección en busca de una razón

maltratador de fantasías, guardo en un frasco mis sonrisas
pa' cuando quiera llorar, pueda de nuevo yo atacar

voy a seguir, voy a seguir por mí
voy a sentir, voy a sentir por ti
resucitar, no volverme a fallar
recuperar, lo que me cuesta dar

así que mírate y dime lo que ves

un loco con ideas, con sueños que nada ni nadie puede detener


es hora de reir, de confíar en ti
porque cada segundo que pasa es un tiempo perdido
que tienes que vivir

mi corazón se vuelve loco y se enamora poco a poco
y cambia de dirección en busca de una razón

maltratador de fantasías, guardo en un frasco mis sonrisas
pa' cuando quiera llorar, pueda de nuevo yo atacar

voy a seguir, voy a seguir por mí
voy a sentir, voy a sentir por ti
resucitar, no volverme a fallar
recuperar, lo que me cuesta dar

que hay veces que yo me siento tan tan loco,
que aunque me ponga a reir me siento solo,
la luz en la oscuridad me alumbra poco
se que tendré que brillar

Un nuevo día hoy, parece tan normal
y me miro al espejo el reflejo parece confundido
por mi propio yo

me he vuelto a equivocar, dicen que hay que luchar
por todos esos sueños perdidos que parece
que nunca volverán

así que mírate y dime lo que ves
un loco con ideas, con sueños que nada ni nadie puede detener

es hora de reir, de confíar en ti
porque cada segundo que pasa es un tiempo perdido
que tienes que vivir"

21 de noviembre 2014

Como me gustaría volver a ser la misma niña de antes, todo sería mejor y sin preocupaciones...
He averiguado que una sobredosis de las pastillas que suelo tomar para esas ausencias que me dan, puede provocar un coma profundo; estar en coma sería mejor que seguir sintiendo esto, enserio, además tengo muuuuuchas pastillas de esas.
Es que como carajos puedo hacer para dejar de sentir esto??!! ya no me quiero cortar!! ya no quiero!!
Esto es horrible, mi vida is a fuckin shit. 
Si tuviera el valor, les juro que me mataría.
Espero que almenos surga la oportunidad de que pueda estudiar en suiza, olvidarme del pasado, de todo esto, empezar desde cero.
Estudiar lo que quiero, sin presiones de como vestirme (tatuajes, piercings, hacerme mechones rojos en el cabello), sin presiones de que hacer; pero sobretodo, como dije antes, olvidarme completamente del pasado, todo sería diferente.
Por ahora me tengo que conformar, solo un año más, solo uno más; pero tampoco debo cantar victoria, aún no se si iré, y pues si no voy, seguiré acá.
Ahh, se me han entrado unas ganas de fumar desde el otro día, de verdad, tengo muchas ganas de fumar, pero de donde coño saco los malditos cigarrillos!! joder!!
El día de año nuevo no les conté pero creo que fue el día que más licor tomé, en toda mi vida. Hasta mi mamá me dijo "estás borracha??", y yo dije "no", y me calmé un poquito por que la verdad estaba hiperactiva.
La verdad es que quería seguir bebiendo, me servía un poquito más y decía en mi mente "por los recuerdos del pasado!!! (bueno, ya, decía otra cosa pero es que no quiero decirlo)" y me tomaba todo el vaso de una sola vez; luego me servía otro poco más y hacía lo mismo.
Bueno ya me siento un poquito mejor, desahogarse ayuda mucho, pero que importa reír por un momento por que al rato se que me sentiré igual de peor. No se como dejar de sentir esto, es como si fuera un dolor, pero no un dolor normal, sino un dolor en el pecho, un dolor que no deja respirar, que no deja dormir. Antes lo sentía por el estrés y la presión de la escuela, pero ahora es diferente, es por más cosas y es mucho peor. A veces siento que me ahogo, y hace ya un tiempo que no puedo dormir, doy vueltas y vueltas en la cama y no puedo. Tengo que acostumbrarme a esto por que, que más da verdad??? Nadie puede ayudarme, no soy "normal", en fin, me voy a dormir, a tratar de dormir. Buenas noches.

Avril Lavigne - Wish You Were Here Video Oficial Sub Español HD

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Los Buscadores | Capitulo 2

Capítulo anterior:
        - Fui yo, lo siento chicos por asustarlos de esa manera pero necesitaba ayuda. No encontraron esa nota de casualidad verdad??? Están llamados, ustedes son los elegidos, ustedes son "los buscadores". - respondió el hombre con una sonrisa - que dicen??? aceptan la misión???

Capítulo 2:
        - Jajajaja - rió Dylan - acepto la misión - dijo poniendo comillas con sus dedos en la última palabra.
        - Esto es serio chico - dijo el hombre
        - A si?? entonces quiero tener el honor de ir por el siguiente holder. - Dijo Dylan con una sonrisa - a, por cierto, no nos ha dicho su nombre.
        - Me llamo Demian
        - Muy bien Demian, quiero ir por un holder.
        - Ok, en cualquier ciudad, en cualquier país, ve a una institución mental o centro de rehabilitación donde puedas ir por ti mismo. Cuando llegues al escritorio del frente, pregunta por algo llamado "the holder of speed".
        - Bien, ahorita regreso.
        - Espera niño - Dylan se detuvo - si en realidad quieres sobrevivir tengo que darte unas cuantas instrucciones.
Demian le dijo exactamente lo que tenía que hacer a Dylan, este no le creía pero igual lo escuchó.
        - No Dylan, no lo hagas!!! - dijo Aylin.
        - Tranquila, iré con él, necesitará mi ayuda - dijo Demian.
        - Y como sabremos que usted no le hará nada malo??? - dijo Jade.
        - Estaré bien, no se preocupen - dijo Dylan.
Dylan y Demian subieron al auto de Jade, Dylan condujo por que él mismo tenía que llegar hasta ahí. Cuando llegaron, Dylan iba a bajar, pero Demian lo detuvo colocando su mano en su hombro.
        - Estás seguro??? - dijo Demian
        - Si
        - Pero recuerda, si no eres el elegido, prepárate para una muerte dolorosa.
        - Claro - respondió Dylan con sarcasmo.

Dylan entró por la puerta, vió algunas personas en la sala de espera, y se acercó al escritorio.
        - Disculpe, mmm... estaba buscando algo llamado The Holder of the speed. - Dijo al trabajador, pero este se quedó mirándolo sin moverse, sin parpadear, ni siquiera respirar - Hola?? Oye, estás bien??
Dylan dio media vuelta y todas las personas de la sala de espera estaban estáticas.
        - No puedo creerlo. - dijo
De pronto se dio cuenta de que cada vez era más difícil respirar y también moverse. Fue buscando por todos los pasillos, lo más rápido que podía, pero cuidadosamente. Todos alrededor estaban como estatuas. Finalmente logró ver, entre todas las figuras, un niño que aún se movía. Este se le acercó y le lanzó una bola.
        - Tú lo eres - dijo el niño y salió corriendo y riéndose.
Dylan sabía lo que tenía que hacer, devolverle la pelota al niño. Lo buscó, escuchaba su risa por todos lados, el eco de las paredes lo confundía y cada vez era más difícil respirar. Empezó a sentir frío, cada vez más y más. Caían gotas de agua, que al contacto con su piel, se la perforaba, como si fuera un ácido. Una gota logró entrarle al ojo, perdió la visión de este. Cada vez podía ver menos, veía solo sombras, su cuerpo estaba lleno de llagas por las gotas de agua. El dolor era insoportable, pero tenía que encontrar al niño. Cuando ya no podía más y estaba a punto de rendirse, logró verlo, ahí estaba parado bajo la luz de una ventana. Se acercó y le devolvió la pelota de la misma forma en que se la había entregado. Luego corrió, corrió por su vida, esforzándose lo más que podía. Luego de unos minutos corriendo, cayó de rodillas al suelo.
        - Ya no por favor!!! Ya no!!! - gritó y se puso a llorar. 
De pronto se dio cuenta que el dolor había cesado, y también las risas del niño.
        - Oye, oye, estás bien??? deja de gritar!!! - dijo el trabajador a Dylan.
Dylan abrió los ojos y todos lo estaban mirando como si fuera un loco, su respiración era agitada y empezó a palparse el cuerpo y el rostro para ver si seguía herido. Todo había pasado.
        - Será mejor que me expliques por que hiciste todo esto o llamaré a la policía. - le dijo el trabajador.
        - Qué?? - respondió Dylan mirando a su alrededor, no entendía nada.
Todos los pasillos por donde él había corrido antes estaban dañados. En ese momento entró Demian.
        - Al fin te encuentro!!! Vamos a casa!!! - dijo Demian tomándolo del brazo y levantándolo
        - Disculpe pero usted quién es, este muchacho no se puede ir, mire todo lo que ha destrozado!! - Dijo el trabajador
        - Es mi sobrino, y no se preocupe pagaré todos los daños. En cuanto a este chiquillo, le daré su merecido por haberse escapado.
Demian llevó a Dylan al auto.
        - Lo lograste chico, lo lograste!!!
        - Pero que pasó??? No entiendo!!! Quién era ese...
        - Cállate, no digas nada, no tengo que saberlo. Ni yo ni nadie más. Entiendes???
        - Si, lo siento, pero puede explicarme que pasó??
        - Que pasó?? Lo lograste chico, lo lograste.
        - Cómo lo sabe???
        - Tienes razón, a ver...
Demian estiró el brazo hacia la cara de Dylan para golpearlo, pero este lo detuvo con la mano.
        - Si, lo lograste!!! - dijo Demiam
        - Pero como hice eso???
        - Lo hiciste gracias a tu nueva agilidad, esa agilidad es el objeto numero 32. Eres oficialmente un buscador!!!
        - Que loco!!! oiga, perdone por no creerle.
        - No te preocupes chico, y puedes tutearme, no me gusta que me digan usted.
        - Ok, y mi nombre es Dylan, no es "chico" - ambos rieron. 

Volvieron a la casa de Demian.
        - Qué pasó Dylan??? - dijo Jade
        - Golpéame - dijo Dylan con una sonrisa.
        - Tu lo pediste - dijo Jade.
Jade iba a darle una patada de karate en la cara pero este lo esquivó.
        - Eso es todo??? - dijo Dylan
Jade intentaba golpearlo de cualquier forma pero él lo esquivaba.
        - Cómo es que te volviste tan ágil??? - preguntó Aylin
        - Su agilidad es el objeto número 32 - dijo Demian
        - Si, así es, todo lo que él dice es verdad, lo vi con mis propios ojos y también lo viví - dijo Dylan -soy un buscador oficialmente.
        - Bueno chicas, ahora la pregunta es esta, aceptan la misión ustedes??? - preguntó Demian




Ese fue el 2do capitulo, espero que les haya gustado       :D

06 de enero 2014

Me quiero morir.

El Canto Del Loco - Llueve En Mi (Video Colifata)

"Sólo pienso en buscar, una estrella mejor
Que me pueda guíar, que alivie este dolor
Que me lleve lejos, aún más lejos de aquí"

Patricia, se que nunca me vas a perdonar y también se que nunca vas a leer esto, pero ya no puedo hacer nada más que decir lo siento. Lo siento. Lo siento. Perdón.

Miró - En Un Segundo

"Y luego se repone, me avienta las razones
 con las que llega de regreso a su lugar
 me va debilitando tirándome a su lado"

Miró - Paso Al Aire

"parado entre la noche
 me escondo en mis temores
 me abrazo al tiempo y quiero volaaaaar, soltaaaar"

Miró + Bienvenida Realidad = Combinación inmensamente genial!!!!

Canciones que logran sacarte lágrimas.

Los Buscadores | Capitulo 1

        - Hogar, dulce nuevo hogar - dió un suspiro.

 Aylin empezó a recorrer su nueva casa, a la que se mudó pues ya estaba en la universidad.

Subió al ático a ver que había, cuando llegó vió un pedazo de papel tirado en el suelo, se acercó, iba a recogerlo...

♫ It's going down, I'm yelling timber 

You better move, you better dance ♫  (celular sonando)

Aylin se despertó de un sobresalto, había quedado dormida desempacando cosas.

        - Aló??

        - Oye, vamos a dar una vuelta, vamos a divertirnos, ya somos mayores de edad amiga!!!  Paso por ti en una hora. - Dijo Jade, mejor amiga de Aylin. 

        - Ok, nos vemos.

Aylin continuó desempacando, pero ese sueño la había dejado muy intrigada.

Terminó de arreglarse para salir, y subió al ático a ver. Se quedó en shock al ver un pedazo de papel tirado en el suelo tal como lo había visto en su sueño, lo recogió y regresó abajo.

Lo vió y tenía algo escrito:

        " Nadie me cree, estuve ahí, lo escuché, lo vi, cada detalle, cada horror, cada desastre. Tengo el objeto pero ahora se demasiado, más de lo que debería saber. Me estoy volviendo loco, tal vez no debí empezar ahí, tal vez hize algo mal, o tal vez no fuí el elegido. Tal vez tu eres la o el elegido, no es pura coincidencia que estés leyendo esto, verdad? Ellos te llaman, desde este momento eres una o un buscador. Ellos se hacen llamar "the holders". Ven a buscarme a esta dirección, tu eliges, vivir o morir."

        - Pero que rayos??!!

♫ Ding dong ♫ (Timbre de puerta sonando)

Aylin dió un pequeño salto, el sonido del timbre la asustó. Dejó la nota en la mesa y fue a abrir la puerta.
        - Vamos!!! - Jade miró a Aylin algo extrañada - que te pasa?? parece que hubieras visto un fantasma. - sonrió.
        - Es que... - miró el papel y volvió a mirar a Jade - no importa, vamos!!! - tomó las llaves de la mesa y escondió la nota en su bolsillo. 

Esa nota dejo a Aylin aún mucho más intrigada. No sabía si hacer caso a la nota, podría ser una broma de muy mal gusto, o podría ser verdad. Si decía algo creerían que estaba loca.
        - Y bien... a donde vamos? - Aylin no contestó, estaba pensando en lo que sucedió y no escuchó la pregunta - Aylin???
        - Crees en lo paranormal???
        - Me estás escuchando???
        - No, lo siento, que decías???
        - A ver - detuvo el auto - ya dime, que pasó??
        - Encontré esto en el ático. - Le dió la nota a Jade.
Jade leyó la nota y se río a carcajadas.
        - No vas a creer está tontería verdad???
        - Tuve un sueño en el que me decía donde estaba la nota.
        - Mmm... ok. - Jade arrancó el auto.
        - A dónde vamos???
        - Vamos a esa casa para que veas que solo es una broma de mal gusto.
        - Y Dyland??? - mejor amigo de las dos, recordaron que tenían que ir por él - no lo vamos a dejar esperando
        - Tienes razón, entonces vamos con él.
        - Qué??!! No!! Esto tiene muy mala pinta, no quiero que pase nada malo.
        - Acaso nunca quisiste tener una "aventura"??
        - Pues si pero...
        - Esta es la oportunidad, será divertido. 

Llegaron a la casa de Dylan y lo recogieron.
        - Lee esto - dijo Aylin dándole la nota a Dylan.
        - De donde sacaste esto??? - dijo Dylan luego de leer la nota.
        - Lo encontré en el ático de mi nueva casa.
        - Y ahora vamos a ir a esa dirección - dijo Jade.
        - Genial - respondió Dylan
        - Esto tiene muy mala pinta - dijo Aylin dando un suspiro.

Llegaron al lugar, había una casa en muy malas condiciones. El jardín estaba descuidado y había un pequeño camino de piedras hacia la puerta de la casa.
        - Están listos??? - dijo Jade con una sonrisa en la cara.
Avanzaron hasta la puerta, tocaron y nadie contestó. Volvieron a tocar y escucharon una voz decir "entren, están en su casa".
Los tres se miraron las caras asombrados y entraron. 
La casa era pequeña, habían muchas fotografías. En una estaba una familia, una mujer, un hombre, y dos niños. De una de las habitaciones salió un hombre, tenía una edad aproximada de 35 años. En sus manos tenía un pequeño plato de galletas.
        - Tomen asiento, sírvanse galletas. No es mi intención ser mal educado pero, a que se debe su visita.
        - Yo encontré esto en mi casa - dijo Aylin dándole la nota al sujeto.
        - Lo siento, no era mi intención asustarlos de esa manera, es que fue una experiencia traumante. Les contaría lo que escuché o lo que ví pero se volverían locos, además no me creerían.
        - Qué son "the holders"??? - preguntó Dylan
        - Son objetos, objetos que nunca deben ser reunidos.
        - Qué pasa si se juntan???
El hombre empezó a respirar agitadamente mirando al vacío como si estuviera recordando algo.
        - No!!! No!!! Nunca debe pasar!!! - Gritó y luego empezó a llorar.
El hombre se paro del sillón y se acercó una foto donde estaban dos chicos, uno de 15 y otro de 17 años. La tomó y volvió al sillón.
        - Ven a este chico??? - dijo el hombre mostrando al de 15 años - él es mi hermano, él y yo decidimos ir tras los holders para destruirlos. Vimos muchas cosas, pasamos grandes pruebas,             nos enteramos de verdades horripilantes. Nuestra misión iba bien, habíamos logrado encontrar             30 objetos, se suponía que a mi me tocaba el numero 31, pero mi hermano decidió ir por este.               Dijo que continuara con el resto pero yo ya no podía con todo esto. Todas esas cosas horribles!!!
        - Pero entonces quién escribió esa nota??? - preguntó Jade.
        - Fui yo, lo siento chicos por asustarlos de esa manera pero necesitaba ayuda. No encontraron esa nota de casualidad verdad??? Están llamados, ustedes son los elegidos, ustedes son "los buscadores". - respondió el hombre con una sonrisa - que dicen??? aceptan la misión???



Bueno este fue el primer capítulo de "los buscadores", espero que les haya gustado,    :D