2023? Wow

Hola, soy yo de nuevo. Hace literalmente más de 5 años que no escribo. Acabo de leer lo que publiqué la última vez y wow, había terminado con mi ex. Bueno, obviamente ya pasó un tiempo suficiente y ya la superé asi que está bien eso. Han pasado muuuuchas cosas. Demasiadas. Wow, quería abrirme a cerca de todo lo que pasó pero creo que ni siquiera estoy lista para escribirlo aquí. Simplemente no sé cómo sentirme. Ya está, fin de la lectura. Psdt: tengo celular nuevo 🥰

Hola denuevo | 20 de mayo de 2018

Hola denuevo, hace más de 2 años que no escribo en este blog. Me siento Hanna Baker 😂 solo que nadie conoce mi nombre y no me he suicidado ni me suicidaré. Quería escribir porque, no se, acabo de terminar la segunda temporada de 13 reasons why. Lloré un poco si, pero no me chocó como pensé que lo haría. A veces cuando veo series o películas así recuerdo cosas que no quisiera recordar y me bajonea, me afectan mucho a veces las series tristes. El final no fue como lo esperaba, yo esperaba más acción, pero en fin. Es normal pensar que me sentiría mejor al disparar a alguien? Digo, la adrenalina, el impacto, el ruido, sería interesante sentirlo. Fui a una tienda de armas el otro día, vi unas carabinas que wow, me encantaron. Infundían mucho respeto pero a la vez eran tan hermosas. Me pregunto cómo sería usar una de esas. Me da algo de grima por el hecho de ser peligrosas y pesadas y eso, pero sería genial usarlas. Estoy mal de la cabeza creo, o tal vez es un pensamiento que cualquiera tendría dentro de sus más oscuros secretos. Intenté parar los pensamientos cuando empezaron, me asustaba de mi misma, pero ahora no, la verdad me da igual. He tenido otros malos pensamientos pero bueno. Extraño a mi ex, y mucho. Siento que no me quizo realmente porque me olvidó en menos de un mes, ya estaba en moovz (red social lgtb) poco antes de que terminaremos. En una publicación puso #soltera poco antes de que terminaramos, y al poco tiempo que terminamos encontró un crush. Que pensar de eso? Pero también siento que tuve la culpa, no era tan atenta, no pasaba mucho tiempo con ella, la hice llorar 😞 tal vez no era suficiente y era mejor que se vaya de mi lado, tal vez no la quería lo suficiente 😞😞😞 la extraño mucho y ahora ya tiene a alguien más que la hace más feliz, que hace cosas que yo no hice. Mis amigos dicen que ella no era buena para mi pero tal vez yo no era buena para ella 😔 tal vez las dos tuvimos la culpa. Qué fácil es para ella decir "te amo", lo dice como si fuera un "te quiero", saca de su vida a las personas utilizando a otras, no se. Pide haber hecho algo más para volver con ella, quería ir a su casa para decirle que regresaremos y decirle cuánto la extrañaba, pero recordar lo que me dijo ese día que me usó para sacar a otra persona de su vida 😞😞 claramente quería terminar conmigo y yo no lo quería ver. Al día siguiente hablamos y me dijo que no era su intención terminar conmigo, que a veces pensaba cosas tontas y bueno, solo fue una discusión. Si no hubiera visto lo de moovz y si no hubiera habido esa conversación, hubiera hecho mucho más que solo escribirle, escribirle que la extrañaba para que me diga que "me falta", no quería estar con una niña. No me quizo y soy una idiota por llorar al escribir esto y por extrañarla, por pensar en ella todos los malditos días aunque ya hayan pasado 3 meses, por suspirar cada vez que la recuerdo, por que se me quite el hambre por ella. Por todo eso soy una idiota, pero no tengo a quien decircelo. No quiero molestar a mis amigos por quejarme a cada rato. Mis padres ni siquiera preguntan por ella y ni siquiera se dan cuenta que estoy triste por eso. Ahora que lo pienso, fue mejor que me haya callado y comido todo ese sufrimiento por esa otra persona. Se hubieran decepcionado, no me habrían hecho el caso necesario y hubiera Estado peor de lo que estuve. No podía contarles lo que había hecho con ella los días que salíamos, quería decirles pero las palabras se quedaban en mi boca. Pero bueno, se que necesitan tiempo. De igual forma, tengo la vida perfecta, así que no puedo ni debo quejarme, ya lo se. Igual nadie se preocupa, los psicólogos son idiotas, no se preocupan por ti a menos que vayas, y cuando llegas solo eres un caso más, enserio creen que te toman importancia?
Se siente bien escribir, a pesar de que esté llorando en este momento. Ya me desahogue. No se si alguien la esto pero yo solo quería escribir. Tal vez lo haga más seguido. Cambio y fuera 🙋

Lunes 19 de enero, 2016

Estoy escuchando Nothing to lose de Billy Talent, a veces me bajoneo y esa canción me recuerda tantas cosas.
Bueno, son las 12:25 de la noche y mi cuenta fake (la cual no es tan fake porque en realidad ahí publico todo lo que realmente pienso) está abierta.
Es tan raro, antes sentía que encajaba en ese mundo, la verdad no se ni donde encajo, nunca lo supe.
Con ellos me siento bien porque me comprenden y entienden y no llaman loco a alguien que se corta.
Yo ya no me corto pero a veces me dan muchas ganas, unas veces con motivos y otras simplemente porque veo y quisiera revivir eso. Se que es extraño, loco, tonto, bobo, demente, psicópata pero así me siento, esa soy yo.
Saben? Me gustaría ponerme un piercing en la ceja pero "dejaría de ser hija de mi mamá" si lo hago, eso es estúpido la verdad, pero es real. Quisiera decirle a mi mamá que me deje ser quien quiero ser. Si ya reacciona mal solo porque quiero pintarme el cabello de verde, no todo solo un mechón, que será cuando le diga que me gustan las chicas? Tengo miedo la verdad, y no tanto por mí o porque me rechace, si no porque no quiero lastimarla más. Ya suficiente he defraudado a mis padres. Pero eso realmente me lastima y yo no soy capaz de decirle como me siento.
Tal vez nunca lo haga.
Quisiera hacerme un piercing y tatuarme obviamente pero eso en un futuro porque no se que tatuarme aún. Ya veo la cara de negación de mi mamá cuando lo haga pero bueno, que puedo hacer? Nada.
Y aquí viene la llorona de M, si, mientras escribo esto siento ese nudo en la garganta que me hace querer llorar pero me contengo.
Realmente me gustaría ser quien soy y salir obviamente, me gustaría ir a fiestas pero no me dejan, mis padres son sobre protectores y bueno, AL PARECER "nunca" cometeré un error verdad?
Mamá, he cometido más errores de los que te imaginas y no tienes idea lo que ha pasado ni de como me sentí aquella vez, pero bueno, el optimismo de mis sueños es lo único que me alegra la vida porque la verdad a veces ni si quiera se cual es mi propósito.
Iré a llorar, bye, cuídense :)

Viernes 15 de enero, 2016

Algo que nunca te diré es que compuse dos canciones para ti.
Algo que nunca te diré es que cuando hablo contigo a través del chat sonrío.
Algo que nunca te diré es que pienso en ti cada vez que no quiero hacerlo.
Algo que nunca te diré es que me duele un poquitito saber que nada pasará.
Algo que nunca te diré es que me atreví a hablarte y a tratar de conquistarte con la baja autoestima que me tengo.
Algo que nunca te diré es que tu eres tan tú, tan poco usual, tan linda y yo soy... Yo soy yo.
No leerás esto pero me hubiese gustado intentar algo aunque se que es loco porque ni siquiera te conozco y bueno... Ya fue :/
Me ilusioné, lo intenté pero todo fue en vano.
Igual fue lindo sentirme un poco feliz :) pero no hubo, ni hay, ni habrá nada.

Martes 12 de enero, 2016

Puedo tratar de enamorarte pero ni si quiera te conozco bien, ni en persona, ni como eres al molestarte, ni como ríes en realidad.
Eres muy linda y quisiera intentar algo pero mi baja autoestima no deja de decirme: "no seas idiota, no te hará caso"
La esperanza me dice: "puedes intentarlo"
Mi corazón me dice: "a veces me pongo triste, otras feliz, no importa"
Mi cerebro me dice: "ni se te ocurra enamorarte, no ahora, piénsalo bien"
Y wau :)  eso es lo que pienso.

Lunes 11 de enero, 2016

2016 bienvenido!!!

Ay! Me he puesto a leer las entradas antiguas de mi blog, vaya! Que recuerdos!

Bueno, ahorita son las 12:36 a.m. y mañana es lunes, osea mañana la dieta XD
Aún recuerdo ese martes 13 de enero en el que empecé con el parkour.
El primer día ya creía yo que iba a trepar muros e iba a hacer un frontflip, pero no. No fue así obviamente XD
No tenía idea de lo que era en realidad el parkour, no tenía idea de lo que significaba realmente, pero luego aprendí :)
El parkour no es un deporte, es un estilo de vida, es... Wau, tendría que dar una explicación larga.
El parkour es disciplina, es perseverancia, no es un espectáculo ni mucho menos una competencia, es mejorar día a día en todos y cada uno de los aspectos de tu vida.
Y mañana empezaré de nuevo a entrenar.
Que más les puedo decir? Mmm... Mañana se suponía que iba a salir con "B" pero esa chica no quedó en nada :/
No ese si me ha desactivado el chat por que no le llegan mis mensajes y la verdad eso me enoja pero bueno...
Que tal mi vida? Pues ahí como siempre, forever alone, aburrida, odiandome a veces, enorgullenciéndome otras, quejándome y más :v
Quién leerá todo esto? Seguro que nadie pero bueno, ya dije que esto es más como un diario o algo así y solo lo hago para desahogarme.
Cuídense, nos vemos pronto y disfruten sus vacaciones si las tienen :3  bye
Por cierto, ya son las 12:51 XD chauuuu

Martes 1 de diciembre

Hola hola hola hola hola holaaaaaaa :3
Tanto tiempo!!! Tanto tiempo sin escribir,  sin desahogarme, sin contar mis tristezas, mis alegrías  UuU
Tantas cosas han pasado!!!!  Ay!!!  UuU
Bueno, ya olvidé lo último que escribí :v
Veamos empecemos por el presente,  SI YA SE QUE NO TE INTERESA ASÍ QUE VETE DE AQUÍ!!!  A nadie le intereso :v
Como iba diciendo, a ver...  Entré a la universidad!!!  Siiii!!!!  Comunicaciones, alguien tímida como yo estudiando comunicaciones,  quien lo diría  UuU
Bueno, sobre p, todo volvió a ser igual. Volvimos a ser las mismas amigas que antes, y me enteré que aunque en ese tiempo no me hablaba, igual seguía siendo una amiga para ella :')
La amistad volvió y al ver como está todo ahora no se que hubiera sido si no volvía a ser como antes.  Ya la superé :)  lo sé,  pero me confundo tanto a veces.  No por sentir algo por ella sino por que no se cuando una persona me gusta.  Es tan afskskdkbf.  No se, las personas que me han gustado hasta ahora no es lo mismo. Me gusta una chica,  luego otra,  luego una más...  Pero nunca consigo enamorarme  u_u  A veces siento que solo huyo de lo que fue una primera vez,  de lo que sentí la primera vez y se siente feo porque no estoy segura de mi misma. Y me he dado cuenta que cuando leo mangas Yuri,  recuerdo lo que pasó,  lo recuerdo y me pongo triste.
Hasta ahorita he leído "sasameki koto" y el que aún estoy leyendo "Fluttering Feelings".
Y como dije, cuando leo me pongo triste, recuerdo lo que pasó pero no sólo eso. De vez en cuando, sin necesidad de leer algo así,  recuerdo todo,  todo lo que pasó con ella,  en el colegio,  TODO. Pero aún más lo del colegio  u_u  los ataques de ansiedad, la asfixia,  el dolor,  la tristeza,  el rencor,  el odio, el dolor tan grande que hacía que lágrimas cayeran por mi rostro  sin alguna expresión,  y los sentimientos congelados que dibujaban una sonrisa falsa en mi para que nadie me preguntara el por qué de mi tristeza. Nunca recibí un abrazo de mis padres y un "todo va a estar bien"  porque no podía decirles.  Nunca supieron como me sentía en el colegio ni cuanto me dolía todo esto.  Pero lo que más me duele es no haber podido recibir su apoyo cuando más lo necesité, y todo por mi culpa,  no de  ellos.  Estoy segura que hubieran estado ahí en todo momento y no hubiera tenido que ocultar mis lágrimas en todo momento.  Es que me siento tan mal por haber pasado el peor momento tan sola,  y tal vez eso es lo que aún no supero  :'(
Debería dejarlo atrás lo sé.  No se cuantas veces habré dicho lo mismo u_u
Pero bueno adksnskfkf mucho drama XD
Conocí una chica  :3  bueno,  digamos que "conocí"  por que la conocí por Internet XD
Es tan rara y tan linda :3 no voy a decir su nombre,  ya saben,  mi anonimato XD  pero bueno pondré su inicial como siempre :3  b
Bueno la cosa es que le gusta gore y eso es tan adksidkdndidndjjdjdjdikwkd.  Osea a que chica le encanta el gore!!?!????!  Además es putorraider *-* y hace longboarding adksnskfkf me encantaaaaaa!!  Es tan rarosamente linda :3 pero lo más importante es que es lesbi ^w^  osea tengo una pequeñisisisisisisisisisisima oportunidad de conquistarla,  pero haré lo posible.  Aunque siento que soy tan poco comparado con ella,  pero bueno.
Que más puedo contar??  A ver....  Ahh,  me  hice un nuevo canal en YouTube :3
No se que más me olvido pero bueno  UuU
Tal vez siga subiendo más  entradas,  entradas que nadie lee :v  XD  pero a mi que michi me importa,  lo hago para expresarme así que :3  byeeeee  ^w^