domingo 23 de noviembre 2014

*suspiro* me levanté sintiendo un olor a chocolate :) época de navidad wow! Pero cómo se pasa el tiempo!!! Lo que mas me emociona es que de aquí a unos pocos días se va a cumplir un año! Un año en YouTube! Y me hace recordar al año pasado. Se que el año pasado fueron las peores vacaciones de mi vida, pero también fueron las más amenas. Esos youtubers que me hicieron sentir en familia, hicieron de la pesadilla que estaba viviendo, no tanta pesadilla. El YouTube es mi familia, mi segunda familia para mi, enserio no se que haría sin ellos, me enseñaron muchas cosas, me alegraron la vida, me ayudaron, me dieron un sueño, un nuevo sueño en el que creer. Enserio no encuentro palabras para poder explicar lo que se siente tener un día de mierda y ver el video de un idiota (lo digo con cariño :3 ) que hace eso solo para hacerme reír. Asi como tampoco tengo palabras para explicar lo importante que es el YouTube para mi. No es un trabajo, es... no se algo que me encanta hacer, es mi vida. Asi pues me despido, creo que nunca había escrito a esta hora, pero levantarme con ese aroma a navidad me inspiró, bye. :D

19 de noviembre 2014

Otra vez tarde sin terminar la tarea y escribiendo, muriéndome de sueño.
Me gustaría escribir mucho más y sobre lo que pasó hoy pero tengo que continuar mi tarea así que les dejaré con algo que se supone que iba a subir otro día pero no se por que problema blogger no funcionaba, así que hoy lo subo :)




5 de noviembre, 2014

Escribo estas palabras mientras escucho música instrumental en piano, música para leer un libro de 321 páginas para rendir un examen que tengo mañana. Mientras escucho esa música no puedo evitar pensar en el problema sentimental que estoy teniendo. Muchos recuerdos vienen a mi mente mientras trato de contener las lágrimas con todas mis fuerzas, mientras siento como se hace un nudo en mi garganta, mientras siento una sensación de vació dentro de mi, una sensación de tristeza. Es que la extraño, extraño mucho a “p” y se que después de este año, cuando acabe el año escolar, no la voy a ver más. Me vienen a la mente fragmentos de películas, fragmentos de películas hermosas que nunca olvidaré, pero a la vez no se por que me siento así. Durante las horas de lectura y música que acaban de pasar se me vinieron a la mente muchos recuerdos de ella, pero ahora tengo otro problema, y es que siempre me atraen las personas incorrectas. No lo se, la conocí este año y extrañamente a la vez que recordaba a “p”, no la primera chica que me atrajo pero si la primera de la que me llegué a enamorar ciegamente y llegué a amar, recordé igualmente muchos momentos con ella. Se que han pasado solo meses y que esos recuerdos son tan cortitos de apenas 3 segundos, pero son muchos y ponen una sonrisa en mi cara. No me quiero enamorar, no otra vez, simplemente saldría lastimada, de hecho, ya estoy bajoneada y no se por que razón, tal vez por ella o tal vez por que perderé a “p” para siempre, o talvez… las dos cosas. No lo se, no quiero aceptar que me atrae ella, lo niego y debo seguir haciéndolo. No se que pensar, no se que decir, solo que siento que algo está presionándome fuertemente en el pecho y la garganta. Puedo volver a notar la indiferencia en mi cara, disimulando mi tristeza engañándome a mi misma. Indiferencia con lágrimas que asoman de mis ojos y caen lentamente por mis mejillas, una, luego la segunda, luego la tercera, sin ningún gesto, con esa frialdad de antes como cuando tenía mis sentimientos congelados. Quisiera que alguien me escuche pero no, no hay nadie, o tal vez si, pero no quiero molestar con mis estupideces. Se que me escucharán pero ya no quiero aburrirles con mis “problemas”. Solo necesito que alguien me escuche. Dios??  No se si existe, ya no lo se. Tal vez ya no quiero creer y bueno, tengo que seguir leyendo aunque quisiera ya irme a mi cama para solo llorar. Tal vez mañana esté de mejor humor, como siempre, subiendo y bajando de animo, por eso es que no quería revivir, aunque al parecer aún no he revivido del todo.

Odio fingir quien no soy, odio que traten de que sea de una forma que no soy, odio que no dejen equivocarme, pero bueno, no importa, igual nadie me escucha, igual nadie me entiende, igual estoy completamente sola.

17 de noviembre 2014

Me escapo, me escapo del mundo de la literatura por un momento, de esa tarea que es para mañana y dudo mucho si podré acabarla. Lo se, es muy irresponsable de mi parte dejarla a un lado cuando estoy corriendo contra el tiempo, pero no puedo pensar muy bien. Últimamente, estos últimos días he estado mucho más triste. Pensé que podía sobrepasar la tristeza con solo ignorarla, pero veo que no, que ha vuelto, y me hunde poco a poco, no me deja pensar, no me deja estudiar, no me deja hacer nada. Escapo del estrés de mi tarea y entro a facebook. Se abre la página de inicio y sale ella, ella, la inocente culpable de mi tristeza. Acaso soy la única que se emociona por que ya se va a acabar el colegio? No lo se, yo solo quiero que acabe y ya, pero una parte de mi no quiere y no quiere olvidar, se aferra al recuerdo, no lo quiere dejar. Me intriga como es que no me queda nada de ella, digo, el celular con unos pocos videos donde salía ella se me perdió, la casaca que le presté para esa fiesta también se me perdió, la guitarra con la que pasamos a la segunda fase del talent show la vendí en compensación de pago por otra guitarra. Todo lo que tenía de ella o todo que me recuerde a ella se fue. Ni siquiera queda su amistad en face, solo esas conversaciones olvidadas que no me atrevo a borrar. Estoy muy confundida, tal vez ya no siento nada por ella pero si que la extraño, la extraño mucho, demasiado. Hoy día hablamos, fueron unos 10 segundos como máximo pero hablamos. Me preguntó como se decía algo en inglés, intercambiamos palabras, sonreímos con una leve risa y volvimos a lo nuestro. Fueron 10 segundos, 10 segundos que disfruté y que subió un poco mi ánimo. Yo se cual es mi antídoto, la cura para esto, mi antídoto es ella, por eso nunca me sanaré. Espero que el tiempo sea igual de buen medicamento.
Ahora la confusión me está jugando una mala pasada, es que al parecer estoy empezando a sentir algo por otra persona y no, no es un chico, es una chica. La misma historia se repite: confusión, sentimientos extraños, recuerdos, mariposas en el estómago. Pero ahora si debo cuidarme por que esa persona ya es mi amiga y pues enamorarme de alguien hetero, pues es peligroso y mata, ya lo comprobé. Antes de darme cuenta de que ella me gusta un poco, venían sentimientos que los eliminaba al toque, no quería que me gustara, pero insistían en entrar en mi sin embargo no les hice caso. Luego llegó ese día, algo que me intriga, que nunca supe lo que era. Me dijo que me iba a contar algo con la condición de que no se lo dijera a nadie, yo le dije que está bien y le insistí que me lo contara. Me preguntó si no me iba a alejar de ella y yo le dije que claro que no, respiró, y empezó: - estoy un 90% segura...
- segura de qué? - contesté
Respiró profundo una vez más y repitió.
- estoy un 90% segura...
Yo no entendía nada. Qué era eso que me quería decir y que le costaba tanto??
Seguía diciendo eso una y otra vez y me decía que no se lo dijera a nadie.
Se me vino un pensamiento loco a la cabeza, una idea imposible en mi opinión, pero era un pensamiento. Ella acaso querría decirme que sentía algo por mi?? Lo se, parezco estúpida al pensar eso o al creer que podría ser así, pero es algo que tenía que contar ya que no se lo he dicho a nadie.
Mi corazón empezó a latir muy fuerte al tener esa idea en la cabeza. Y si era así, cómo se supone que iba a reaccionar?? qué le iba a decir??
Antes de que pudiera decírmelo se tuvo que ir porque ya era hora y me dijo que me lo iba a escribir en un papel y me lo iba a dar en la salida, yo le dije que está bien.
Llegó la salida y como su salón salió más tarde no me pudo entregar el papel.
Al día siguiente le volví a preguntar pero me dijo que no me lo había escrito y terminó diciéndome que lo que iba a decirme era que ya estaba segura de que iba a terminar con su novio.
Ahora que lo pienso, si es posible que lo que me dijo era lo que me iba a decir. Pero se puso nerviosa en ese momento, como que quería decirlo y no podía, como que se ahogaba de miedo, además que me hizo prometerle que no me alejaría de ella si me lo contaba. En fin miles de posibilidades hay, así que no me quiero hacer ilusiones.
Creo que ya escribí suficiente y lamentablemente no podré terminar mi tarea, y yo que quería hacerlo espectacular, pero bueno, bye.