wow, hace mucho mucho tiempo que no escribo y ahora quiero desahogarme, ya que ya no quiero molestar a nadie con mis boberías.
La verdad es que aún me muero por ella, cada vez que la veo es muy difícil no volver a sentir esos sentimientos, y si está cerca es muy doloroso escuchar el silencio y sentir el ambiente de indiferencia entre las dos. No se si aún la amo, lo único que se es que nunca volveré a ser la misma sin ella. No tienen idea de como la extraño, ni de como sufrí cuando dejó de hablarme, fue lo más doloroso aunque nunca quise aceptarlo y siempre me decía a mi misma que todo estaba bien.
Fue esa tarde que pensé que iba a soportarlo, me decidí, ya estaba preparada por que ya sabía su respuesta, pero al oír esas palabras: "pero entiendes que esto es solo una amistad no?" pude sentir como me caía en un enorme vacío mientras me clavaban una espada en el pecho, la tristeza me invadió, no pensé que iba a ser tan doloroso, pero eso no fue lo peor. Cuando se despidió fue un frío adiós, sin mirarme siquiera, lo entiendo, pero fue muy doloroso.
Al siguiente día estaba triste pero relajada, calmada por haber dicho la verdad. El problema fue cuando llegó el día en que nos volvimos a ver, ni siquiera saludó, pero está bien, no fue su culpa. El día de fin de curso fue peor. Intenté hablarle, preguntarle si todo podía ser igual, preguntarle si estaba molesta, le dije: "podemos hablar?", lo único que escuché fue un silencio, lo único que vi fue su cabeza haciendo un gesto de negación y sus hermosos ojos mirando al vacío ignorándome por completo. Luego de eso las lágrimas se me querían escapar, no podía evitar estar triste, me habían clavado una gran daga al corazón, me estaba muriendo por dentro fingiendo estar bien cuando no lo estaba. Fuimos a comer con mi familia, no tenía hambre, solo quería ir a mi cama y llorar. Recuerdo que al siguiente día me enfermé, no tenía hambre estuve así por un tiempo. Podía reír pero no lo hacía verdaderamente. Toda mi vida se había ido al carajo por culpa de enamorarme de una de mis mejores amigas. Por si fuera poco mi otra mejor amiga se había molestado conmigo por haber dicho la verdad, y ahora estaba completamente sola. Le podría haber contado a mis padres pero no, no se por que no tengo esa confianza con ellos. Todo se jodió, estaba completamente sola. No podía dormir, daba vueltas y vueltas en la cama, llorando, suplicando que me perdonara, sinceramente me estoy tragando todo mi orgullo contando esto. Les juro que ni siquiera podía respirar, me agarraban ataques de estrés. Volvieron a mi esos pensamientos impulsivos que confirmaban cada día más, mi esquizofrenia. A veces tengo miedo de mi misma. Lo único que me mantuvo esos días fueron esas personas que nunca he conocido y que nunca me conocieron pero que siempre estaban ahí para sacarme una sonrisa, una sonrisa real, hablo de los youtubers, mis favoritos, los primeros que vi, que siempre me animaron en esos malos momentos: diepiify, iTownGamePlay ✮Terror&Diversión✮ ; elrubiusOMG ; ★ Dashiel ★ y ★ Khylen Tiger ★. Es ahí cuando nació mi sueño, el sueño de ser una youtuber, gracias a diepiify, con la inspiración de town, aprendiendo con el rubius y sabiendo que no importa la persona que sea, siempre y cuando sea yo misma, gracias a dashiel y khylen. Digamos que había caído bajo, pero esos youtubers ayudaban a levantarme, y fue ahí cuando empezaron otra vez las clases. Me dije a mi misma que bueno, ya lo pasado pisado, que iba a hablar con ella y preguntarle si podíamos ser las amigas de antes. El primer día ella no fue, el segundo si pero no me atreví y llegó el tercero, me acerqué le pregunté si podíamos hablar y me dijo denuevo que no, insistí, pero no quiso, pero está bien lo entiendo. Me dijo que era yo la que me alejaba, y es cierto, pero lo hacía por que no quería molestar. Los siguientes días me acercaba pero siempre sentí estar en un ambiente donde no me querían, donde solo sobraba así que después de unos pocos días ya no me juntaba con ellas en el recreo. Prefiero mil veces estar sola a que estar en un ambiente donde no soportan mi presencia. Esos días fue cuando caí en lo más bajo que pude caer en toda mi vida, podría decir que morí, que mis sentimientos se congelaron, que me volví fría, era un cuerpo viviente. Es imposible describir con palabras el "sentimiento", por que no sentía nada. Lo había perdido todo, no quería ir al colegio, pero era mi único escape para huir de casa. Mi casa tenía un ambiente que me deprimía. Quería ir al colegio para estar ahí en mi carpeta haciendo mis ejercicios de matemática o cualquier otra tarea para espabilarme, olvidarme de todo por un rato, quería huir de mi casa y no sentir la culpa. También tomaba alcohol, no me emborrachaba pero me gustaba sentir ese cosquilleo que adormecía un poco mi cuerpo, tomar y echarme en mi cama llorando y dormirme. Llorar... la verdad no se si lloraba, era un llanto de cólera con una sonrisa en la cara, una voz que me hacía decir que no importaba NADA, que no importaba NADIE, que valía una PUTA MIERDA la vida. Y cuando me reía, reía exageradamente pero sintiendo siempre aquel vacío tan doloroso dentro de mi.
Aún duele, pero la verdad es que resucité, estuve muerta pero resucité. Qué irónico que haya sido ella misma quien me resucitó no?? Bueno, estaba un día viendo mi face cuando vi en su muro una foto en la que me había etiquetado a mi y a otros amigos. Decía que agradecía de todo corazón que le hayan felicitado por su cumpleaños y cosas bonitas sobre la amistad. Ahí me di cuenta que no me odiaba como pensé, o almenos eso creo. No se imaginan lo feliz que me sentí ese día.
Otro día continúo, por que ya tengo sueño y mañana tengo que ir al colegio, y verla otra vez :(
bye.
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