Me escapo, me escapo del mundo de la literatura por un momento, de esa tarea que es para mañana y dudo mucho si podré acabarla. Lo se, es muy irresponsable de mi parte dejarla a un lado cuando estoy corriendo contra el tiempo, pero no puedo pensar muy bien. Últimamente, estos últimos días he estado mucho más triste. Pensé que podía sobrepasar la tristeza con solo ignorarla, pero veo que no, que ha vuelto, y me hunde poco a poco, no me deja pensar, no me deja estudiar, no me deja hacer nada. Escapo del estrés de mi tarea y entro a facebook. Se abre la página de inicio y sale ella, ella, la inocente culpable de mi tristeza. Acaso soy la única que se emociona por que ya se va a acabar el colegio? No lo se, yo solo quiero que acabe y ya, pero una parte de mi no quiere y no quiere olvidar, se aferra al recuerdo, no lo quiere dejar. Me intriga como es que no me queda nada de ella, digo, el celular con unos pocos videos donde salía ella se me perdió, la casaca que le presté para esa fiesta también se me perdió, la guitarra con la que pasamos a la segunda fase del talent show la vendí en compensación de pago por otra guitarra. Todo lo que tenía de ella o todo que me recuerde a ella se fue. Ni siquiera queda su amistad en face, solo esas conversaciones olvidadas que no me atrevo a borrar. Estoy muy confundida, tal vez ya no siento nada por ella pero si que la extraño, la extraño mucho, demasiado. Hoy día hablamos, fueron unos 10 segundos como máximo pero hablamos. Me preguntó como se decía algo en inglés, intercambiamos palabras, sonreímos con una leve risa y volvimos a lo nuestro. Fueron 10 segundos, 10 segundos que disfruté y que subió un poco mi ánimo. Yo se cual es mi antídoto, la cura para esto, mi antídoto es ella, por eso nunca me sanaré. Espero que el tiempo sea igual de buen medicamento.
Ahora la confusión me está jugando una mala pasada, es que al parecer estoy empezando a sentir algo por otra persona y no, no es un chico, es una chica. La misma historia se repite: confusión, sentimientos extraños, recuerdos, mariposas en el estómago. Pero ahora si debo cuidarme por que esa persona ya es mi amiga y pues enamorarme de alguien hetero, pues es peligroso y mata, ya lo comprobé. Antes de darme cuenta de que ella me gusta un poco, venían sentimientos que los eliminaba al toque, no quería que me gustara, pero insistían en entrar en mi sin embargo no les hice caso. Luego llegó ese día, algo que me intriga, que nunca supe lo que era. Me dijo que me iba a contar algo con la condición de que no se lo dijera a nadie, yo le dije que está bien y le insistí que me lo contara. Me preguntó si no me iba a alejar de ella y yo le dije que claro que no, respiró, y empezó: - estoy un 90% segura...
- segura de qué? - contesté
Respiró profundo una vez más y repitió.
- estoy un 90% segura...
Yo no entendía nada. Qué era eso que me quería decir y que le costaba tanto??
Seguía diciendo eso una y otra vez y me decía que no se lo dijera a nadie.
Se me vino un pensamiento loco a la cabeza, una idea imposible en mi opinión, pero era un pensamiento. Ella acaso querría decirme que sentía algo por mi?? Lo se, parezco estúpida al pensar eso o al creer que podría ser así, pero es algo que tenía que contar ya que no se lo he dicho a nadie.
Mi corazón empezó a latir muy fuerte al tener esa idea en la cabeza. Y si era así, cómo se supone que iba a reaccionar?? qué le iba a decir??
Antes de que pudiera decírmelo se tuvo que ir porque ya era hora y me dijo que me lo iba a escribir en un papel y me lo iba a dar en la salida, yo le dije que está bien.
Llegó la salida y como su salón salió más tarde no me pudo entregar el papel.
Al día siguiente le volví a preguntar pero me dijo que no me lo había escrito y terminó diciéndome que lo que iba a decirme era que ya estaba segura de que iba a terminar con su novio.
Ahora que lo pienso, si es posible que lo que me dijo era lo que me iba a decir. Pero se puso nerviosa en ese momento, como que quería decirlo y no podía, como que se ahogaba de miedo, además que me hizo prometerle que no me alejaría de ella si me lo contaba. En fin miles de posibilidades hay, así que no me quiero hacer ilusiones.
Creo que ya escribí suficiente y lamentablemente no podré terminar mi tarea, y yo que quería hacerlo espectacular, pero bueno, bye.
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