Me gustaría escribir mucho más y sobre lo que pasó hoy pero tengo que continuar mi tarea así que les dejaré con algo que se supone que iba a subir otro día pero no se por que problema blogger no funcionaba, así que hoy lo subo :)
5 de noviembre, 2014
Escribo estas palabras mientras escucho música instrumental
en piano, música para leer un libro de 321 páginas para rendir un examen que
tengo mañana. Mientras escucho esa música no puedo evitar pensar en el problema
sentimental que estoy teniendo. Muchos recuerdos vienen a mi mente mientras
trato de contener las lágrimas con todas mis fuerzas, mientras siento como se
hace un nudo en mi garganta, mientras siento una sensación de vació dentro de
mi, una sensación de tristeza. Es que la extraño, extraño mucho a “p” y se que
después de este año, cuando acabe el año escolar, no la voy a ver más. Me
vienen a la mente fragmentos de películas, fragmentos de películas hermosas que
nunca olvidaré, pero a la vez no se por que me siento así. Durante las horas de
lectura y música que acaban de pasar se me vinieron a la mente muchos recuerdos
de ella, pero ahora tengo otro problema, y es que siempre me atraen las
personas incorrectas. No lo se, la conocí este año y extrañamente a la vez que
recordaba a “p”, no la primera chica que me atrajo pero si la primera de la que
me llegué a enamorar ciegamente y llegué a amar, recordé igualmente muchos
momentos con ella. Se que han pasado solo meses y que esos recuerdos son tan
cortitos de apenas 3 segundos, pero son muchos y ponen una sonrisa en mi cara.
No me quiero enamorar, no otra vez, simplemente saldría lastimada, de hecho, ya
estoy bajoneada y no se por que razón, tal vez por ella o tal vez por que
perderé a “p” para siempre, o talvez… las dos cosas. No lo se, no quiero aceptar
que me atrae ella, lo niego y debo seguir haciéndolo. No se que pensar, no se
que decir, solo que siento que algo está presionándome fuertemente en el pecho
y la garganta. Puedo volver a notar la indiferencia en mi cara, disimulando mi
tristeza engañándome a mi misma. Indiferencia con lágrimas que asoman de mis
ojos y caen lentamente por mis mejillas, una, luego la segunda, luego la
tercera, sin ningún gesto, con esa frialdad de antes como cuando tenía mis
sentimientos congelados. Quisiera que alguien me escuche pero no, no hay nadie,
o tal vez si, pero no quiero molestar con mis estupideces. Se que me escucharán
pero ya no quiero aburrirles con mis “problemas”. Solo necesito que alguien me
escuche. Dios?? No se si existe, ya no
lo se. Tal vez ya no quiero creer y bueno, tengo que seguir leyendo aunque
quisiera ya irme a mi cama para solo llorar. Tal vez mañana esté de mejor
humor, como siempre, subiendo y bajando de animo, por eso es que no quería
revivir, aunque al parecer aún no he revivido del todo.
Odio fingir quien no soy, odio que traten de que sea de una forma que no soy, odio que no dejen equivocarme, pero bueno, no importa, igual nadie me escucha, igual nadie me entiende, igual estoy completamente sola.
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