Hola denuevo, hace más de 2 años que no escribo en este blog. Me siento Hanna Baker 😂 solo que nadie conoce mi nombre y no me he suicidado ni me suicidaré. Quería escribir porque, no se, acabo de terminar la segunda temporada de 13 reasons why. Lloré un poco si, pero no me chocó como pensé que lo haría. A veces cuando veo series o películas así recuerdo cosas que no quisiera recordar y me bajonea, me afectan mucho a veces las series tristes. El final no fue como lo esperaba, yo esperaba más acción, pero en fin. Es normal pensar que me sentiría mejor al disparar a alguien? Digo, la adrenalina, el impacto, el ruido, sería interesante sentirlo. Fui a una tienda de armas el otro día, vi unas carabinas que wow, me encantaron. Infundían mucho respeto pero a la vez eran tan hermosas. Me pregunto cómo sería usar una de esas. Me da algo de grima por el hecho de ser peligrosas y pesadas y eso, pero sería genial usarlas. Estoy mal de la cabeza creo, o tal vez es un pensamiento que cualquiera tendría dentro de sus más oscuros secretos. Intenté parar los pensamientos cuando empezaron, me asustaba de mi misma, pero ahora no, la verdad me da igual. He tenido otros malos pensamientos pero bueno. Extraño a mi ex, y mucho. Siento que no me quizo realmente porque me olvidó en menos de un mes, ya estaba en moovz (red social lgtb) poco antes de que terminaremos. En una publicación puso #soltera poco antes de que terminaramos, y al poco tiempo que terminamos encontró un crush. Que pensar de eso? Pero también siento que tuve la culpa, no era tan atenta, no pasaba mucho tiempo con ella, la hice llorar 😞 tal vez no era suficiente y era mejor que se vaya de mi lado, tal vez no la quería lo suficiente 😞😞😞 la extraño mucho y ahora ya tiene a alguien más que la hace más feliz, que hace cosas que yo no hice. Mis amigos dicen que ella no era buena para mi pero tal vez yo no era buena para ella 😔 tal vez las dos tuvimos la culpa. Qué fácil es para ella decir "te amo", lo dice como si fuera un "te quiero", saca de su vida a las personas utilizando a otras, no se. Pide haber hecho algo más para volver con ella, quería ir a su casa para decirle que regresaremos y decirle cuánto la extrañaba, pero recordar lo que me dijo ese día que me usó para sacar a otra persona de su vida 😞😞 claramente quería terminar conmigo y yo no lo quería ver. Al día siguiente hablamos y me dijo que no era su intención terminar conmigo, que a veces pensaba cosas tontas y bueno, solo fue una discusión. Si no hubiera visto lo de moovz y si no hubiera habido esa conversación, hubiera hecho mucho más que solo escribirle, escribirle que la extrañaba para que me diga que "me falta", no quería estar con una niña. No me quizo y soy una idiota por llorar al escribir esto y por extrañarla, por pensar en ella todos los malditos días aunque ya hayan pasado 3 meses, por suspirar cada vez que la recuerdo, por que se me quite el hambre por ella. Por todo eso soy una idiota, pero no tengo a quien decircelo. No quiero molestar a mis amigos por quejarme a cada rato. Mis padres ni siquiera preguntan por ella y ni siquiera se dan cuenta que estoy triste por eso. Ahora que lo pienso, fue mejor que me haya callado y comido todo ese sufrimiento por esa otra persona. Se hubieran decepcionado, no me habrían hecho el caso necesario y hubiera Estado peor de lo que estuve. No podía contarles lo que había hecho con ella los días que salíamos, quería decirles pero las palabras se quedaban en mi boca. Pero bueno, se que necesitan tiempo. De igual forma, tengo la vida perfecta, así que no puedo ni debo quejarme, ya lo se. Igual nadie se preocupa, los psicólogos son idiotas, no se preocupan por ti a menos que vayas, y cuando llegas solo eres un caso más, enserio creen que te toman importancia?
Se siente bien escribir, a pesar de que esté llorando en este momento. Ya me desahogue. No se si alguien la esto pero yo solo quería escribir. Tal vez lo haga más seguido. Cambio y fuera 🙋
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